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在茶楼当众人面扔休书给他,只是在见他那一刻,突然发现自己竟然有些疼,是心疼他?还是对于那份毫无意义的爱的心疼?
为了不让自己在给他机会,我写下了休书,纸上只是短短的几句话:休书/今日特写下此书/因年幼无知,受父母之命,嫁与三王爷,未料二人并无情意。从今日起与三王爷在恩断义绝,在无瓜葛!/立书人/上官含。
话虽不多,却历历在目,果断的连自己都有些麻木。
可是霸道的他,怎么可能接下这个侮辱,我想我没有料到这一点,如果想到这些,也不至于做出这么冲动的事,更不会有从返王府的事情。
有时我真的搞不懂他在想什么?也搞不明白他到底想做什么?
为什么要假扮侍卫?又为什么忍受我对他的一切刁难?
想起以前的一切,报复的心里让我每每总会针对他。
蓝儿的死,让我无力。这样的年代,人命却像草一样,没有任何珍贵之言。
我不想在留在这样的环境,不论他假扮侍卫到底出于什么原因,我都不想在探究下去。
在父亲的寿筵上,想刺激一下他,不想他说出那翻话?
如果不说那翻话,那天不做那样的举动,是不是此时就不会带着这份内疚?还有那份对他的愧疚。
闭起双眼,感受窗外雨带来的那份恬静。
荷叶在雨滴的敲打下,越发的显得挺拔,傲然挺立的英姿让人移不开眼。
记得刚刚来到这个时代的那一年,我最喜欢做的事,就是看着西厢满池的荷花,在灼热的天气里,在荷花池洗澡的日子。
无忧无虑的日子,却也是我现在常常回忆起的过去,在这个时候紧存的过去。
天真的忘乎一切,贪婪的想享受着初来古代的日子。
前面等待我的到底是什么?
浩然坠崖带给我的更是重重的伤痛,如果不是我的任性,是不是他就不会坠崖?
那个曾与我一起在妓院给浩繁下药的情形,还历历在目,原来有时我还可以什么也不想的开心大笑。
压抑的心情,我想如果浩然不回来,会一直压抑着我的整个下半生。
回想着他吃饱后说出的话:我要铲平朝都所有的乞丐和妓院。
又忍不住笑出声来,不想一室的人,等了许久,听到的是他这么一句话,他还真是会搞怪,惨不忍睹的样子,还有心情拿大家开心。
只是,现在太多时候,看见失智的浩繁,内疚的自己,总会在夜里一个人偷偷落泪。
一切都是为了什么,当初那般伤我,不曾想离开他却也是如此的艰难?
我到底做错了什么?我不明白。
原本要恨他的,到如今却恨不起来,对他还有着愧疚?
难道只因为他失智了,才会这样吗?
可是当初他又是怎样对自己的?即使自己要内疚,即使要愧疚,也是对浩然一个人,而不是他。
明明这样想,内心深处却做不到。
走到这样的田地,也是我一厢情愿的吧?
又如何怪得了别人,想想一个现代女来在古代,却造得如此狼狈,苦涩的笑了笑,爱原来真的不分时间,在什么样的朝代都会有酸痛。