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今晚就想写点东西,想到什么写什么。
虽然这句话已经听过说过很多次了,但还是想说时间过得真快啊。
我前几天还跟舍友说,就算我现在死了也没关系,我已经没有遗憾了。真的,初中盼望着上高中,高中盼望着读大学,现在读大学了,
现大学也不过如此,就也没有什么期待了,对于以后就是工作然后结婚生子嘛,没啥好期待的。每当想到这些,我都觉得此时此刻要对自己好一点,活在当下,把现在过的开开心心的。
大学…大学…
在上大学之前,我无数次幻想着上大学的美好,我幻想着我独自拿着书去图书馆学习,我沉浸在学习的快乐中,我幻想着很多多男生追我,我会和男朋友牵着手漫步,我幻想着我有一堆好朋友,我们吵吵闹闹,开开心心。
这一切都没有生。
是啊,自由了,没人管了。
也孤独了。
以前一味地想着摆脱家人和老师,挣脱束缚,独立生活的日子该有多好。一味地觉得自己什么都可以做好,哪怕有困难都要自己去做。
现在想想以前的日子真好…
真的很神奇,怎么我就已经快要二十岁了呢,怎么我就已经读大学了呢。我已经经历过残酷的高考了吗?
想到高考…
高考就想做梦一样,还没准备好,就已经结束了。好像还在计划着怎么才能把手里的习题做完,高考却就在明天了。还没来得及紧张,高考就结束了。那么仓促,那么随意,就把人生前十八年的努力 交卷了。
高考出成绩的那天,我紧张了吗?我忘记了。
我从初中就不苛求自己能有很好的成绩。但我的成绩一直都还不错。
初中在班里是第一,我是普通班,大家都不学习,我只靠上课认真听讲就足以让我在班里拿到第一。所以我根本就没有努力学习过。中考我一点也不紧张,我甚至想过如果没有考上高中我该去哪个技校。但以我当时的成绩,我很顺利的考上高中。在高中,我也不觉得我自己非得要考上985 211。或许也是这种心态,让我自己少了很多压力吧。
我弟弟呢。
以我做“姐姐”的视角来看,我弟弟的十八年要比我辛苦的多。
在初中以前,弟弟的成绩一直不如我,我是属于从小就很听话,成绩很稳定,班里前十名左右,而弟弟,大概是倒数左右吧。上了初中,不知道因为什么,弟弟的成绩突飞猛进,过我一次之后,我就再也没有过他一次。
去县城读初中,我俩都在普通班,当时的普通班和实验班是自己自愿报名的,因为实验班要交钱,所以我和弟弟就去了普通班,实验班还是比普通班成绩好很多。我很贪玩,所以在普通班混的也比较好,打打闹闹也能混一个不错的成绩,但是弟弟就混的不太好了,在普通班遇不到朋友吧。没什么人和他玩,他就只有学习了,上课学习,下课学习,一直在学习,所以他的成绩非常好,全校前五十名吧,我是全校前二百名,一对比就看出来了,但是我没有压力,因为在班里是第一,所以感觉不到我的成绩有多不好。
弟弟的初中很孤独,曾经有老师告诉过我妈妈说我弟弟很努力,妈妈都很心疼他,但我只是想说,他是没有办法才只能一直学习啊。
到了高中因为靠成绩分班,弟弟就有了很多同道中人,也开心了很多,加上弟弟又长的很帅,也有很多迷妹。
高中弟弟真的变得贪玩了,成绩也忽上忽下,我的成绩还是很稳定,稳定进步。
高中我更多的担心他的成绩。
我和他关系并没有跟亲近,小时候还能在一起打打闹闹,不知道从什么时候开始我们就不再打闹了,甚至连话都不说一句,现在我们两个在家,基本上是一句话都不说,我有时候真的很羡慕人家那些关系很好的兄弟姐妹~
弟弟是一个很冲动的人,我经常很烦他骑车很快很不稳,做题很粗心。临高考前还崴到了脚。但是弟弟真的很优秀,很多人喜欢他,他很帅,学习很好,大学也去了211,家里亲戚也都夸他。
又说到亲戚了。
我不喜欢我的亲戚。
我有一段时间想要让自己更优秀是因为想证明给那些亲戚看。
在亲戚面前,我感觉自己好卑微。不知道为什么,从小我在亲戚面前就很安静,不说话,他们一直觉得我很内向,也很忽略我。我想要让他们觉得我也很优秀,我也很好看。
前十八年,普普通通,又好像有挺多故事…
我后悔吗?我对我前十八年的经历感到后悔吗?没有,从来没有。
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