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我冲进洗手间打开水龙头掬水泼在脸上，希望自己能够清醒一些。在我冷静的差不多的时候，我进入教室，方尹已经坐在他的位置上，刚才他可能是在前一排捡他的东西吧。
这天以后，我不敢明目张胆、肆无忌惮地看他以及交流，我怕他看出端倪，其实更多的是我没有胆量和自信站在他的面前，甚至我也不敢再直视他了。我只能在人群中或是不起眼的小地方偷偷的关注他喜欢他。
每次看他开心我也感到很愉悦，他愁闷我也有些忧郁，当他做一些让我胆战心惊的事时，我又担心又是羡慕，因为他做了我不敢做的事情。但这份情感只是我一个人的独角戏，我始终得不到回应，我时常是悲喜交织的。
我渴望和他交流，可是他并没有给我这个机会和时间，我总是找不到他的踪影，就算看见他，他也在灯火阑珊处身边是许许多多的人，他有时间我却排不上号。
他对我有很多意见，他的那一圈朋友中几乎每一个我都得罪过了，有好几个对我更是讨厌至极、避而远之。
我有时从刘茵这个‘八卦通’听过好些班里的一些小团体对我的抨击的言词，我并不放在心上，在那时我只在乎学习和方尹，我旁敲侧击询问她方尹有没有对我有什么微词，她摇摇头表示不知道。
有时我觉得我和方尹简直就是两个极端，我的桌子旁边人迹罕至，甚至好多同学宁愿绕道走也不经过我这里，他的座位门庭若市，一波接着一波的人。其实，有时他们来的时候一起聊天我也能看个热闹，在高中没有什么有趣的事情，他们打闹调侃让我们也能放松。
现在我已经不期待和他能说上话，因为我并不能和他有什么共同话题可以聊，我没有手机不像他们在网上冲浪，我妈有智能手机但家里没有网只能使用流量，我妈的手机总是交相对之前较多的费用就限制我们使用，更何况我又抢不过我弟，所以高中三年我几乎处于封闭的状态。
他们说着流行词，谈论着网上的东西，我和女生其实也有这样的问题，她们很多人都追剧追星，我对那些很无感，所以就跟同学们脱节。
我能坐在他后排已经很满足了，我从来没有向他告白的想法，我知道自己太过平凡，高中的时候虽然我的体重那个不是很重，但我的脸膨胀的如一个脸盆，五官普通，又有些偏男性，眼睛相对有的小、鼻梁有些扁平，再加上我近视每天带着一个规整的眼镜和一双有些锐利的眼睛，看起来严肃冷漠、刻板，这是眼镜的加成效果。
我为了使自己漂亮一些，从来没有修过刘海的我，将两鬓间几溜头没有别在耳后自然的垂下，我的头是自然卷，质不好毛毛躁躁。可是当我这样的时候我感到更加的不自然和卑微羞耻的心情。我总是将头弄上去弄下来，都不能使我满意。
我觉得这样真是太傻了，这样很怪异，周围人的眼神也让我从心中感到很不舒服，当时我认为自己真是一个差劲没用的女生。
自从方尹换到孔新笛前面后，孔新笛喜欢向老师问问题，她和我一样自尊心强、好面子都不怎么愿意向同学在学习上求助。她向方尹询问的初衷和我一样都是被逼无奈，她的成绩在班里排倒数2o多名左右，想要提升成绩她也很迫切。
也是这时，让我本就苦中作乐的情感增添几分酸涩。
孔新笛虽然在班里的人缘还不如我，但是整个人都透着一丝挑剔，孔新笛不同她外表看起来很凶，相处过之后就能被她的性格所吸引，相比于我她最好最闪亮的优点–自信。
这是我高中三年一直可望而不可求的东西，我费尽心力、拼命学习想要通过好成绩换来的东西，是我进入初中后渐渐丢失的最珍贵的宝物！
她向方尹询问，一开始他的态度也是不咸不淡。但随着他们的相处，他们已经可以向正常的朋友那样说说笑笑，每当我看到他们打闹的样子，我心中都会涌出一股悲伤酸楚的情绪，最刺目的是他脸上洋溢着从没对我有过的笑容。
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