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王烁
你好,见字如面,整天情情爱爱的,我也觉得的我不算个人,但是没办法,表达自我和沉溺爱情就是阳子啊,我和连麦的男孩聊天,还是说你的事情,但是他总抨击我,对我冷嘲热讽,我们不亲近,不相同,不是能聊到一起的人,短暂的接触着,是因为他对我施以援手,我对他说很感谢,在我痴狂无助的深夜里曾经那样的陪伴过我,即使我压根不记得,我也希望在任何时刻,是有人照顾我的,遇到你之后,我开始感恩生活中出现的人,好比我坐在公园的长椅上,看风景,见到的,是路人,是旅人,他们可能会停留一会,但终归会走开,可能有些人喜欢我,就时不时的回来看看,这是我的朋友,有些人想陪我一起待着,但,有时候我们更喜欢自己待着,所以我起身跑开了,这是我的前任,有些人,在离我很近的长椅上,我们相互对望,要定期的到对方的椅子上坐着,这是家人,但是我的椅子上,现在只有自己,我还没有自己的家。一切变得不一样了,出现在身边的人,不论是出于打时间的陪伴,抑或是相互需要,都在多多少少,方方面面的给我带来什么,我开始有感恩的情绪,没人有义务照顾我,没人有责任陪伴我,你也做了这样无偿无价的事情,并且我们都有感到快乐的时候,这不是很好吗,对啊,不好的在于我想法太多,把自己和你都逼的无路可退,对不起,我太心急了,想要完全的占有你,希望你是我的,很多人表达爱的方式是控制,并不是要驯服你,只是反向的论证你是在乎我的,所以顺着我,没有把你当傻子。真是又气又伤心,52o我想条朋友圈“我依旧有很多话想说,有很多问题想问,我写了信给你,如果你看到了,烦请打给我,我很想念你。”这样,你会联系我吗?我想那一天我一定在无比期待中度过,但是万一你没有呢?写作让我充实,你现在是我的主题,你要是亲手把我的主题给撤了,那我该多难过啊,我想,我还会爱你很久,因为我还没爱过别人,主动的爱过别人,所以出于对自我的尊重,我不会草草收尾的,一般情况下,失恋了,我是不会难过的,因为是我提的嘛,我也伤心过,为了我爱的那个,对你,我伤心,但是我也快乐,可能失恋也是爱情的一部分,我体会了,觉得别有一番滋味,只是连麦的人非要说我是不甘心,搞得我犯迷糊,之前我觉得是在一个迷宫里玩游戏,我主动的进去,整体的基调是快乐的,虽然其中会有各式各样正面负面的情绪,但不影响最终结果是要向前走,可是,现在的情况是什么样呢,我迷路了很久,心里不知道该不该继续走下去,甚至觉得自己孤零零的可怜起来,坂元裕二《四重奏》里说成年人恋爱的是三种,一是变成猫,二是变成老虎,三是变成被雨淋湿的狗狗。现在本舔狗就是无辜又可怜的样子啊,可见一个月的恋爱很短,但是很完整。我现在想你想的有点害怕,因为想念让我失魂落魄,不再是甜蜜温馨的,好像陷进去了,陷到地板里面了,所以不敢动,也不能动,似乎还要陷下去的样子,我总觉得心里好像有缺失,希望你回来留在我身边,请继续出现在我的生命里,只要人在就行了,能够相敬如宾,偶尔温存一下,就是非常好的结尾。那么,你会这么做吗?我也不知道,那么,我该这么吗?万一你觉得我纠缠你了怎么办,我更害怕的是你会欣然接受免费的爱,比起爱而不得,遇人不淑更让我害怕,其实你的态度我已经看到了,但我忍不住的还想做点什么,毕竟万事万物都在变化当中,这一刻你不爱我,也许下一刻你就爱了呢,有一句没头脑的话说,喜欢是放肆,爱是克制,我好像渐渐的能体会到其中的深意,就是,我爱你,希望你过得好,即使这样我会难过,也没关系,我感觉吧,应该是两个人都好,自己爱人是很傻的事情,我一向不屑于这么做,但是这次,我也当傻子了,因为爱一个人,会让自己瞎了眼睛,盲了心肠,最近大家好像都开始疲惫了,是因为假期的浪潮让人们花费了精力,所以这个月渐渐地力不从心起来,有时间的安慰,还有别人的陪伴,我又慢慢的活过来了,往事不可追,恨薄情一去,音书无个,惹人愁。我想到一个折中的好办法,你没回复,我们两个就都当做没看到吧,当成最后的默契,这样就是遗憾了,而不是拒绝,自欺欺人者,好像没什么好下场呀,算了,难得糊涂吧。
2o21-5-17
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