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王烁
你好，见字如面，整天情情爱爱的，我也觉得的我不算个人，但是没办法，表达自我和沉溺爱情就是阳子啊，我和连麦的男孩聊天，还是说你的事情，但是他总抨击我，对我冷嘲热讽，我们不亲近，不相同，不是能聊到一起的人，短暂的接触着，是因为他对我施以援手，我对他说很感谢，在我痴狂无助的深夜里曾经那样的陪伴过我，即使我压根不记得，我也希望在任何时刻，是有人照顾我的，遇到你之后，我开始感恩生活中出现的人，好比我坐在公园的长椅上，看风景，见到的，是路人，是旅人，他们可能会停留一会，但终归会走开，可能有些人喜欢我，就时不时的回来看看，这是我的朋友，有些人想陪我一起待着，但，有时候我们更喜欢自己待着，所以我起身跑开了，这是我的前任，有些人，在离我很近的长椅上，我们相互对望，要定期的到对方的椅子上坐着，这是家人，但是我的椅子上，现在只有自己，我还没有自己的家。一切变得不一样了，出现在身边的人，不论是出于打时间的陪伴，抑或是相互需要，都在多多少少，方方面面的给我带来什么，我开始有感恩的情绪，没人有义务照顾我，没人有责任陪伴我，你也做了这样无偿无价的事情，并且我们都有感到快乐的时候，这不是很好吗，对啊，不好的在于我想法太多，把自己和你都逼的无路可退，对不起，我太心急了，想要完全的占有你，希望你是我的，很多人表达爱的方式是控制，并不是要驯服你，只是反向的论证你是在乎我的，所以顺着我，没有把你当傻子。真是又气又伤心，52o我想条朋友圈“我依旧有很多话想说，有很多问题想问，我写了信给你，如果你看到了，烦请打给我，我很想念你。”这样，你会联系我吗？我想那一天我一定在无比期待中度过，但是万一你没有呢？写作让我充实，你现在是我的主题，你要是亲手把我的主题给撤了，那我该多难过啊，我想，我还会爱你很久，因为我还没爱过别人，主动的爱过别人，所以出于对自我的尊重，我不会草草收尾的，一般情况下，失恋了，我是不会难过的，因为是我提的嘛，我也伤心过，为了我爱的那个，对你，我伤心，但是我也快乐，可能失恋也是爱情的一部分，我体会了，觉得别有一番滋味，只是连麦的人非要说我是不甘心，搞得我犯迷糊，之前我觉得是在一个迷宫里玩游戏，我主动的进去，整体的基调是快乐的，虽然其中会有各式各样正面负面的情绪，但不影响最终结果是要向前走，可是，现在的情况是什么样呢，我迷路了很久，心里不知道该不该继续走下去，甚至觉得自己孤零零的可怜起来，坂元裕二《四重奏》里说成年人恋爱的是三种，一是变成猫，二是变成老虎，三是变成被雨淋湿的狗狗。现在本舔狗就是无辜又可怜的样子啊，可见一个月的恋爱很短，但是很完整。我现在想你想的有点害怕，因为想念让我失魂落魄，不再是甜蜜温馨的，好像陷进去了，陷到地板里面了，所以不敢动，也不能动，似乎还要陷下去的样子，我总觉得心里好像有缺失，希望你回来留在我身边，请继续出现在我的生命里，只要人在就行了，能够相敬如宾，偶尔温存一下，就是非常好的结尾。那么，你会这么做吗？我也不知道，那么，我该这么吗？万一你觉得我纠缠你了怎么办，我更害怕的是你会欣然接受免费的爱，比起爱而不得，遇人不淑更让我害怕，其实你的态度我已经看到了，但我忍不住的还想做点什么，毕竟万事万物都在变化当中，这一刻你不爱我，也许下一刻你就爱了呢，有一句没头脑的话说，喜欢是放肆，爱是克制，我好像渐渐的能体会到其中的深意，就是，我爱你，希望你过得好，即使这样我会难过，也没关系，我感觉吧，应该是两个人都好，自己爱人是很傻的事情，我一向不屑于这么做，但是这次，我也当傻子了，因为爱一个人，会让自己瞎了眼睛，盲了心肠，最近大家好像都开始疲惫了，是因为假期的浪潮让人们花费了精力，所以这个月渐渐地力不从心起来，有时间的安慰，还有别人的陪伴，我又慢慢的活过来了，往事不可追，恨薄情一去，音书无个，惹人愁。我想到一个折中的好办法，你没回复，我们两个就都当做没看到吧，当成最后的默契，这样就是遗憾了，而不是拒绝，自欺欺人者，好像没什么好下场呀，算了，难得糊涂吧。
2o21-5-17
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