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天蒙蒙亮的时候,我醒来了,每天都是这个点,无论是刮风下雨。也不需要闹铃来提示,睁开眼的时候便是要起床了。
揉揉眼睛,困顿的坐了起来。伸伸懒腰,捶捶背,这是我每天早上醒来必做的动作,不然会感觉到身子酸痛,下不来床。坐在床上活动一下身子,人也清醒了,身体也舒服了,在不情不愿中开启一天的忙碌生活。日复一日的重复着同样的动作。
昨晚没有睡好,一直想着鹏飞给我说的话,还有后来舅妈在阳台说我的话,心里堵着一股气,表妹在另外一张床上都呼呼大睡了,我还是没有一点睡意,想着,思索着,眼泪又开始不值钱的落下来,那一刻,无助感又再次的袭来,这个世界从来没有对我温柔以待。
舅妈在人前装模作样,对我喜笑颜开,背后又恢复以往的模式,恶语相向。还好昨天不知道从哪里来的勇气,竟然回怼了过去,要是换作以往,肯定会低下头,不做任何解释。沉默成了最好的投降武器。
他们之间的纷争,最后以数落我一番后结束,昨晚,舅舅还算是给表妹留了情面,没有愤怒摔门而去。等到喊他上楼吃饭,才不情不愿的离开椅子。饭桌上一片沉寂,只能听到咀嚼饭菜的声音,舅妈的眼珠子瞟来瞟去,张开口想说上几句,头伸一下,又闭口不说。从来没有这样的紧张氛围。舅舅吃完饭后丢下筷子便下楼,表妹又恢复了往常的模样,大腿跷到另外一张餐椅上,吧唧着嘴巴,开始大口朵颐起来,那模样,像是好几顿没吃饭似的。舅妈无力的摇摇头,想说什么,又欲言又止。我的情绪也不太好,因为在三楼被训的话语还在耳边嗡嗡响,碗里的饭吃了一半后,便没有了食欲,转身把舅舅的碗筷与我的碗筷收起来,向厨房走去。路过楼梯口,听到一楼传来噼里啪啦的算盘声音,不用想,舅舅又在算计着一天的收入。
我把厨房的卫生收拾完毕后,楼下的灯还在亮着。等到我躺到床上后,听到舅妈在客厅里,蹑手蹑脚的走来走去。不用想,又在楼上窃听舅舅有没有在楼下打电话。
风扇放在我与表妹的床中间,呜呜的转着,带来凉爽的时候,我却难以入眠。
白天的一幕在眼前不时的晃动着,怎么会这样?这是我想过的人生吗?
“我们啊,在亲戚家干活,要当成一个过渡期,而不是长久之计,所以要按照你的爱好去寻找梦想,而不是一辈子把时间都奉献到这里,不值。”当鹏飞的一段话回响在耳边的时候,我痛苦的闭上了眼睛,他看到了生活的本质,而我被困在混沌之中,难以辨别方向。
看了那么多的书,却没有给自己找一条平坦的路,依旧在别人的眼皮底下苟且谋生,主人开心了,敷衍的表扬几句,主人不开心了,自己就是泄的对象。看脸色过日子,我已经持续了十八年,要问我怎么坚持下来的,那就是在湖面上练就了身轻如燕的技能。保证不掉进水里被淹死,但也吓得不行。抗压能力就是日复一日中锻炼出来的。我的成长得益于语言冷暴力的反复鞭打,造就了今天的这副无所谓模样。心里有气了憋着,在时间的长河里慢慢去淡化。
处在这样环境中的我,对外界的温暖格外的向往,可惜啊,阳光从来不曾照在我的身上。因为鹏飞的一段话,被舅妈数落一番后我也觉得值了,那段话至少对我来说是有益的,它无形之中将困在混沌之中的我指明方向。同龄人应有的洞察秋毫的眼力,而我没有具备,还好,有人给予指点,对我来说也是一种幸运,至少听到了善意的话语。
舅妈有脾气就算了,她也只能在我面前这样,也只有我可以承当她的泄物。她没有胆量去惹怒外公外婆。她也不敢对舅舅大声斥责,训斥表妹她于心不忍,表弟更不用提了,那是她的心头肉。算来算去,我便是舅妈脾气的最佳人选。天选的受气包。
人有几个是可以控制自己脾气的,做到心平气和的,没有,很少,算来算去,我的身边也只有外公可以称得上是喜怒不形于色。可是,外公此刻又没有跟我在一起,如果在一起了,兴许我的日子就会好过一些。也不会时不时的被舅妈数落。日子过着过着就与原来一样,舅妈伪装了数日的善良也被强行的甩掉,我以后的日子又要恢复到四合院里的那段光阴,阴郁,苦闷,无助……
来之前说好的把我当做亲闺女来对待,越来越不现实。其实这句话具有讽刺意义,明明做不到,还一本正经的去保证。就犹如放臭屁一样。只会污染空气。
我的可悲在于相信别人,而别人也是拿捏住了我的懦弱,从而把我耍的团团转。
大动干戈的事情看似结束,实则番外更精彩,我被数落的事情暂告一段落,但舅舅在楼下“工作”,让楼上的舅妈难以入睡,她就这样在客厅里走来走去,听到脚步声,我的心事也被蹂躏的稀碎。
站到舅舅的角度来看待事情,能够忍住不暴打舅妈已经算是烧高香了,做什么事情舅妈都要追问个水落石出。不问出个所以然来决不罢休,闺女又在学校惹是生非,家里面的两个至亲的人都给他带来无尽的烦恼与困惑,他能不留念外面的世界吗?
至少在哪个温情的包围圈里,可以暂时的忘记家里的破事。好玩或许真的不是舅舅本意,是舅妈逼得太紧了,不得已的情况下,选择到外面躲避。
等到舅舅上楼许久,我还是没有睡意,一直在想着,这种苦逼的日子什么时候是个头,别人的十八岁都是什么样啊?为什么我的十八岁所经历的看起来无助,想起来心痛,回忆起来夜难眠!
十八岁的年纪里,我究竟收获了什么?
十八岁的年纪里,怎么去忘记过往伤痛?还是在伤痛的位置上继续叠加伤痛?
一夜的似睡非睡,似醒非醒,天蒙蒙亮了,昨天就这样含恨离去,新的一天不情不愿的到来。而我在清醒中将昨晚的事情过滤了一遍。人,更加的清醒了。
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