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“我想……和你在一起……”
也许世界上相爱的人都充满着对性的幻想，表现在言语中就是这样？
孟牛说：“我爱你一万年，今生今世不会变；白天的时间太短，只能见几次面，甚至说不上几句无关紧要的话。我好想一直跟你摆话，别说再见，因为即使睡觉也难以入眠，我想听到你的声音和呼吸！等久点再说拜拜……”
这个少年是不是太早熟？
那幻想中的脸红心跳的事情，怎么可能直说呢？但他直说了！
而你认为两性间的事情，往往是在不自觉中生的。
你自己也不敢断定他的爱，到底有多久的保质期，但你相信他的爱一定是真诚的。
不想为“爱”而纠缠，可命运为啥要安排？
你想逃离到净界，可他说你走了之后他该怎么活？其实很简单，敢说爱就敢说散！？
有一种预感很坏：千万不要抒怀，否则后果不堪承担！
命运之神拯救孤女于苦海吧？回头是岸！！……
厚厚的玻窗再加上乳白色的纱帘，也挡不住从缝隙中挤进来的乐声。
那场面曾几次经历过，那仙乐那么熟悉，每每钻进耳膜，总有一种说不出的哀伤的愉悦。
你觉得那声音那么入耳，似曾想听，却又害怕？！
听到这为亡者祈祷的音乐，你禁不住回想1999年、2ooo年埋葬母亲和父亲的情景。
这音乐使你产生一种幻觉：
“如果我死了，有谁为我吹奏安魂的乐曲？有谁会为我送葬？没有锁呐锣鼓，没有哭泣的人群和长长的队伍？可能我死无葬身之地，永远不能有安息之所，这也没关系。就让一个孤寂的灵魂四处游荡吧，一切都是命中注定！”
不必选择一块墓地，更不必写下墓志铭。孤独地来，就孤独地离开这个世界。不必给后人增添祭奠的麻烦，只要随着时光的流逝，让后人淡忘以至于忘却。这就是你的心愿。
“死者长已矣，存者且偷生。”
不必缅怀过去，每个人最后都要到上帝那儿去报到，让上帝评判人世的一切作为……
你无话可说，真想昏睡过去，因为你的脑袋越来越大，大得不管用了？
一切都在迷茫的浓雾中！其实你是很想回到上帝的怀抱的，虽然你不知道自己死后，是否会有那优美的唱诗围绕着你的躯壳，但只要活着时曾经听到过感受过，就已足够了……
向谁求助？唉，上帝太远了；哦，向父母求助最好！
在信中，给父母说吧——
妈妈，为什么我这么颓废和消极、伤感和绝望？
爸爸，你在冥冥之中告诉我，孩儿该怎么走以后的路？
你们托梦给我，让孩儿被蒙昧的心清醒过来，让孩儿模糊的眼睛清亮起来，好吗？
父母大人，你们能回答孩儿的问题吗？为什么我一直为情所困？
如泣如诉的《江河水》，使人肝肠寸断……
我的灵魂一会儿在东边山林的坟前哭诉，一会儿在西边山峦的墓前苦思，晃来荡去不得停息。
爸爸妈妈，为什么你们不能合葬在一起，偏偏要分开呢？
只因为生前你们各居一室吗？阴阳先生能预卜吉凶吗？可事实就是如此。
你们各自倚着青山绿水的高坡，俯视着远望着小桥泥路和大路，一眼就能看到孩儿归来的方向。
这也许是一种注定，就让我来回地在两个山头之间奔波吧？
爸爸妈妈，我不知道现在的我被人爱或爱别人，是不是一种错误和罪过？
我不曾想过要去伤害别人、危害家人，可不幸的事情生在了我的身上。
虽然我内心渴望真爱，但女人更愿意从精神上去幻想去依托，而不希望转化为行动。
可男人不是这样的。他们希望得到满足和泄，寻求一种身体上的生理上的快感和愉悦。是吗？
我试曾想：如果我的爱能挽救一个人的上进心，并能使别人有出息和作为，必要时我可以付出一定牺牲，尽管苦涩。我不愿有人因我的原因而沉沦，我不想去害人，也不愿被人害。
但为何这样的事情会在现实中生？我今生在劫难逃、在情难逃吗？
你们知道，曾经大我三十几岁的炳哥苦苦追求我很多年，功成名就的他直到现在也没死心。
可我对他只有尊敬崇拜，偶尔幻想如果他跟我差不多，也许可能有结果。
时光的流失使我不再依念他，有时甚至很烦他的语言和突然拍我屁股的动作。
他也曾经强行kiss me一次！只有一次，充满了烟酒味儿，现在好像还能想起当初的恐慌。
我讨厌肉麻的东西，也不愿接他的电话，终于在我第三个本命年到来之际，他的一次电话使我们至今没了联系。
我以为自己可以轻松一点的活着，即使家庭生活冷漠空虚，却总比烦恼要好。
我暗自庆幸自己，炳哥不会再说关于情爱的事了，谢天谢地！
人生很多东西，是应该斩草除根的。
