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我从未为一个人写过一句话、一篇文章甚至是一本书。多少次我提笔却留不下只字片语。
我爱写日记，喜欢记录那些我想记住的生活琐事，可是没想到经年之后我却少有翻阅。欢声笑语最终还是无法通过文字传递给现在的我，过去美好的记忆如同一块干瘪的海绵，碰不到水就永远也没有价值。眼泪也是如此。
随着年龄的增长，我才终于明白，有些人和事不如你当初认为的那么重要。就好比，你现在还记得当初放学回家的路上是谁和你对天誓，节假日又是哪一群小伙伴约定好时间地点四处狂奔。你是否也和汽车比过赛，是否喜欢把手伸进市的米框，是否喜欢校园的沙堆，是否也喜欢排了很久的队才玩到的荡秋千。
那些誓言你还记得吗，曾经一起在公园奔跑的小伙伴如今又身在何方。后来你终于可以坐在和曾经的自己比过赛的汽车里，望着窗外的小朋友好奇的看着你逐渐远去，那是你在对过去告别；当你想再次把手伸进市的米框里的时候，你现早已有人把米勺埋了进去；你低头看了看脚下的鞋子，已经不再适合跳进沙坑了；童年的荡秋千，再次从高处落下时你已走远。
而我的日记也不知道从什么时候开始变成了一本我没有勇气点开的app，我害怕看到过往那些我认为不堪的自己，如同删掉的微信好友仍旧帮我保留的聊天记录。
有时候会觉得自己的青春其实本就如此荒唐无聊，我幼时的记忆仅剩每次下课后吵着要和妈妈去好又多，是从小就面对着一堆冷冰冰的电器，是听不懂的白话，是街坊邻居的问候。
我与大多数人一样，并没有读到自己心仪的大学。远赴他乡，独自生活。
我曾经以为高中生活已经是青春的巅峰，直到我读完了大学三年，我才反应过来当初的我目光到底有多短浅。
我花了三年的时间，从 InFJ变成了 enFJ。从前的我没有性格这种概念，也不爱与人相处，我自认为是一个个性比较独特的女生，所以很难和那些很经典的女生性格的人玩在一起。我向来不认为男女之间能有绝对纯净的友情，所以我一直保持着应有的距离。即便如此，我还是会全心全意地去喜欢一个人，唯有真正打动我的，我才永远不会忘记。喜欢确实是不会一直存在的，但心里被占据的位置会一直保留。
我从来不缺人喜欢，也不爱沾花惹草。
这些年我遇到了无数的风景，与无数人相遇相识相离，时间这张大网漏下了那些无关紧要的人和事，只要你伸出手，我就会拉住你。时至今日，我仍感谢身边还有你。
感谢那一年的我经历过无数次的至暗时刻，可是最后还是不愿放弃你，感谢我们的故事还会有如今的后续，曾经的如果已经实现，未来的如果又将归往何处。
可我最后还是睁开了双眼，美好的画面一如既往地在我面前粉碎崩塌。
可我最后还是没有迈出那一步，留住了那几年里你给我的全部。
如果风也会听说，我们的故事是否能随风飘散，落在浩渺无垠的星际之间，当你拾起碎片时是否又能想起那些点滴。
时间终究还是筑起了高墙，残破的记忆分隔两地，我拾起，你却放下。
人们总会在未来无限期地悔恨年轻时的每一个决定，却忘了当初做决定的自己又是何等的犹豫、亦或是决绝。对当初的自己高下立判，放在任何层面都是不可取的。个人、国家都是不允许的。世间功过亦不可抵，过去未来也永远无法重合。
而你也曾说过和黑格尔一样的话，人类从历史上学习到的唯一教训就是人类没有学到任何教训。
如果我们未曾相遇，如果我们一直在这里。
如果过去的一切从未生。
那个灵魂深处真正的我，又会在什么时刻被什么人掘。那个把你刻进灵魂的我，又会在什么时刻抹去痕迹。
星星越来越暗了，星轨是恒星在夜之苍穹下的移动轨迹。而我的星轨，是你的人生轨迹。我的感情永远只能被黑夜笼罩，我热爱阳光，但也不惧怕黑夜。
就像我喜欢你，却永远不会有人知晓。因为我那么黯淡，终究还是与黑夜融为了一体。
