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轻舟已过万重山
终于还是走到这一步了，思绪万千却又不知从何说起。可能情到深处皆是如此吧。
既然如此，那就先说说我的经历吧。
先是文学经历。不知道我是何时爱上文学的。可能是每当小学开学领书回家后，就要在母亲面前提前背诵古诗；可能是五年级（2o12年），我写下人生第一“七言诗”（还是藏头藏尾的，也算是独创吧）祝贺同学生日快乐；可能是六年级时，我的作文被当作范文在全班诵读。可能吧，人生有太多可能。
我至今都还记得在母亲面前背诵古诗《望洞庭》时的场景。当时母亲坐在灶前，而我则背着展开书页，站在她左侧呆呆傻傻、断断续续地背诵：“湖光秋月两相和，潭面……”像极了去年寒假我弟在我面前背诵宋词的模样。刚好，他正也三年级上，可能也在学习那古诗吧。
我至今都还记得那诗公布时的场景。当时我将那藏头藏尾诗依据古法从上到下、从右到左誊写在彩色硬卡纸上，兴冲冲地递给那位同学，同学们纷纷挤过来阅读，霎时间人声鼎沸，惊叹声、赞美声、起哄声，不绝于耳。
我至今都还记得在全班朗读自己作文时的场景。当时上课，老师（六年级的时候我们换语文老师了）进教室之后就把试卷单独递给了我，当她讲完了一些写作技巧之后，先是夸赞了我一番，后又让我起立大声朗读自己的作文。因为她给人的印象是颇为严厉和负责的，所以当时我真有一种受宠若惊的感觉。那也是我第一次在语文这个科目上收获满满的荣誉，内心高兴极了。
可我也清楚地记得，那个时候特别喜欢手工、机械，梦想着长大以后成为一名科学家，准确来说是像爱迪生一样的明家（那个时候人们对他的评价还非常高，甚至语文课本上还有关于他的故事）。总之，那个时候我对文学懵懵懂懂，就像一位陌生的亲戚，似亲近又疏远。
到了初中，也不知从何时起，对语文有了更深层次的热爱，但那时候仍梦想着成为一名伟大的科学家，准确来说是像尼古拉·特斯拉一样的物理学家。因为那个时候对物理很感兴趣，了解到他的事迹以后，也很崇拜他。而关于语文，隐隐约约记得老师在讲《紫藤萝瀑布》时感觉挺有意思的，和旁边的同学一聊，都提到很喜欢上语文课。
但我清楚地记得九年级上册（2o16年秋）学习《酬乐天扬州初逢席上见赠》时，因为有感于刘禹锡的悲惨遭遇，我曾声情并茂地在班上朗诵这诗。可能那时就是我与文学之爱的滥觞。因为那个时候我已经能与诗人（诗的作者）共情了，并且自己写的“古诗”也已经在校级和县级获奖了（准确来说是八年级下册获的奖）。我为什么会记得这么清楚？因为2o16年春正是我外公的仙逝之期。后来整个九年级都很喜欢古典文学，甚至即便中考在即，我也在背诵《阿房宫赋》《洛神赋》《恨赋》《别赋》等等，那时候还不理解注释里的“一作”是什么意思，便去请教老师。但老师提醒我先准备考试，考完再给我讲，她还苦口婆心地告诫我这种爱好非常好，但是要分清楚时候。这种情况到了高中尤甚。
从那个时候起，我知道我对古典文学的热爱已经控制不住了。高中我不仅读诗背诗，我还诵诗写诗。那个时候一有点所思所想都会记录下来，特别是非常感伤或非常兴奋时就会写写诗歌。那个时候不知道是不是出于“无聊”还是说是“热爱”，总之我总是在连续性地背诵和创作，这期间我的文学素养得到了极大地提高。
高二上期（2o18年秋）初学《琵琶行》的课间，有同学调皮地放了老师课件里的视频。那是奇然和沈谧仁演唱的《琵琶行》视频歌曲。我在观听过程中惊觉这世间还有如此美妙的诗歌音乐，果真是“如听仙乐耳暂明”啊！后就歌不离耳，久而久之我甚至在没有通读过它的情况下也能倒背如流。从此以后，我便深陷于这种鸿篇巨制的魅力之中。后来我就频繁地出入老师的办公室打印“资料”，除了课本（必修和选修）里的《滕王阁序》《陈情表》《逍遥游》《长恨歌》《过秦论》《六国论》《伶官传序》《项脊轩志》等等外，还有课外的《葬花吟》《连昌宫词》《为徐敬业讨武曌檄》《般涉调·哨遍·高祖还乡》等等也渐渐熟读成诵。在读背过程中，我竟渐渐融入其中，作者那字里行间的酸甜苦辣我甚至都能感同身受。
同样是高二上期，有几位实习老师跟随我们语文老师实习，其中一位女老师正好讲苏轼的《念奴娇·赤壁怀古》，当时我便毛遂自荐请求朗诵。这场物我两忘的朗诵中仿佛我便是苏轼，正伫立在滚滚长江边举杯高歌一曲，一番酣畅淋漓之后，同学和老师们响起热烈的掌声，自此同学们私底下还叫我“小苏轼”。今年六月，我也在公司作了《千古风流苏东坡》的会外分享，用苏轼的词来解读苏轼的一生。
最重要的是高二下期（2o19年春），由于我在寒假期间观看了高分历史剧《走向共和》之后，深感于李鸿章的一生，后又恰逢要写周记，我便用七言歌行体写下长诗《鸿图大展·文章经国》，“凡九百八十言”。从周日下午放假开始创作，再到周一晚上在厕所定稿，最后于周二上午交与老师。当时我神秘兮兮地跟他说我迟一点交，并且还嘱咐他最后看。后来他读后果然留下批语大加赞赏。我还拿这诗去参赛了，最后还获得了特等奖。我的一些诗歌也在恩师的推荐下表在校刊上。那个时候我最喜欢写长诗（不管是新诗还是旧诗），因为可以不拘泥于格律，还可以长篇大论，写得很过瘾。从那时起，我与文学之爱便已到赓续阶段。
那个时候我们积极背书、主动回答问题是要加表现分的，而每个周我的分基本都是最多的，导致我们组的平均分也很高，可以优先选择下个周的座位。
高三某次历史考试，由于忘记在答题卡上填考号了，我老师要求我写一篇检讨。我便用文言写就千字长文《细节成败论》，还复印了原稿，后来又整理到新的周记本上，可惜最后复习阶段收拾东西的时候把原稿、复印件、新周记本都弄丢了，高考后再想起来时就已经找不到了，那篇文章大抵是亡佚了。现在想来还是会捶胸顿足，毕竟灵感转瞬即逝，就像这《叶鸾香》，一字一句都是我的心血啊！可它就这样没了，真是令人惋惜啊！
到了高三中后期，高考的压迫和情感的跃动都使我的心境生了很大的变化，这时我早已接触过宋词了，并且猝不及防地深爱上了她（隔壁班的一位女同学）。所以我常常在课间，特别是晚自习课间大声朗读宋词，慢慢地也尝试将她写进我的词中，和着零食与《诗经》悄悄送给她……总之那个时候很爱很爱，不管是关于宋词还是关于她，或者说因为宋词我更爱她，又或者说因为她我更爱宋词。如今时隔四年再想起这些往事，心中又不禁感慨万千。只是当年神采飞扬、年少轻狂，如今平稳安然、老成持重，整个人的心境都生了变化，现在想来又“别是一番滋味在心头”了。如今我可以如此淡然地写下这些文字，是因为我终归还是相信：“爱不能只靠感动”，光凭喜欢是不行的。总之，这时我与文学之爱已到嬗变时期了。
值得一提的是，我在那年的高考作文最后即兴赋了一七律，应该是得到了阅卷老师的垂青，可能这也是我语文分数较高的一个原因吧。还记得那年的作文主题是自画像，要给刚入学的学弟学妹写一封信。转瞬三年，如今高中的那些学弟学妹也上了大学，搞不好又是我大学的学弟学妹、师弟师妹。
我很庆幸在经历高考结束一个多月的迷茫期后，确定了自己的目标，找到了自己的归宿——写完所有词牌。上大学后我就矢志不渝地朝着这目标前进，所以我的整个大学生活便是我的创作生活。
那就再来聊聊我的创作经历吧。因为主题是词，所以我们主要讲讲词的创作。我写下的第一词应该是《安公子·五月别君》，那个时候才刚刚接触到词，并且正好有着音乐特长的好同学好朋友就要离开学校参加集训了，所以我一口气写了三七律还不够，还额外作了这词，一并送给他留作纪念。之前之后我也常常因为感谢、祝贺、赠别、缅怀等，即兴写诗填词给老师、同学、朋友、家人。这一路上的故事太丰富太精彩，来日方长，我们留待以后慢慢叙说。
真正不具备任何目的、完全有感而的井喷式创作还得是在倾恋她的那段时间。那时要把“春天融进她的芳心里”，要陪她“食遍凡尘烟火”，陪她“浪迹天涯交错”，还要“云撒珍珠吻花树，燕衔彩笺归卿处”，还要还要……爱的疯狂让我渐渐丧失理智，甚至险些酿成大错。后来回家反省一个周后，终于大彻大悟：喜欢不一定要拥有，而喜欢也不一定就合适。如今若是一份轰轰烈烈的爱情和一份平平淡淡的爱情摆在我面前，我大概率会选择后者。
但那时不管是词还是诗，不管是现代诗还是旧体诗，都迎来了爆式增长，那灵感已经不是汩汩清泉了，而是泱泱大海。
刚看了看时间，11月28日的凌晨，刚好距离我写下《把春天融进她的芳心里》整四年，一天不差。呵，缘分呐……你总是这么不及时，可我早就放下了。
家乡的美景，塑造了我的审美；成长路上的那些人和事，丰富了我的感情。后来我的词就主要描绘风景，抒感情。我是一个故土情结很重的人，深刻眷念着家乡的一草一木，对于书写家乡我也丝毫不吝笔墨。例如家乡的“四大名花”：春有栀子（《蓦山溪·栀子花开》▽）、夏有芙蕖（《疏影·荷花吟》▽）、秋有木樨（《凤池吟·陌上清秋》▽）、冬有山茶（《惜红衣·茶花殇》▽）。
根据我的QQ空间可知：
《蓦山溪·栀子花开》（▽）：是2o2o年3月27日，当时早晨正下着淅淅沥沥的小雨，那个时候我们已经在家上网课了，刚好遇到大课间时间，我在室内惊喜地闻到栀子花的清香，便起身追寻，一直到上课才回来。当时心情大好，便课也听不进去了，于11∶59正式分享了这词。
《疏影·荷花吟》（▽）：是2o2o年6月5日，放最后一个归宿假的第二天早晨，我见老家前荷花满塘，绚丽至极，便回绕池塘，多位摄影，又想到即将奔赴人生的战场，有芙蕖为我盛装壮行，不禁慷慨激奋，一扫往日的悲伤忧愁，便于12∶o4正式分享了这词，并精选了九张荷花的照片。当时还在评论区与多年老友互勉互励。
《凤池吟·陌上清秋》（▽）：这词属于集中创作时期，具体日期不可考。当时是因为家乡“四大名花”已经写了三个了，想想还有桂子没写，就把它给补上了。我老家门前就有两棵桂花树，印象中是老家房子修起之后便栽种了，那时我才刚刚出生（抑或是在娘胎里，具体的我也不清楚，都是听家里人说）。每到秋天，满树悠然，微风袅袅，吹透窗纱，香味扑鼻，沁人心脾，特别是早晨起来沐浴在这浓郁的芬芳之中，让人荣辱皆忘，不思所以。再聆听着鸟语虫鸣，精思傅会，那更是人间至味。去年秋天因为疫情我们在家上了一个月的网课，那种感觉真是久违了。
《惜红衣·茶花殇》（▽）：是2o2o年5月3日，放倒数第二个归宿假的最后一天，我忽然想起了一些人和事，就去探寻茶花。那个时候才第一次知道茶花不是这个时节的花朵，看见往日的繁华顿成虚妄，心绪久久不能平静，便于13∶47正式分享了这词。
庚子鼠年甲申月癸巳日，农历六月廿九，国历二〇二〇年八月十八日，是外公的七十六岁冥诞，我想着也作一词来祭奠他老人家。便一直在网上寻找着合适的词牌，最后确定为“八声甘州”。从那时起，我就深感寻找一个合适的词牌并不容易，于是第一次有了填完所有词牌的念头。
我于2o2o年8月末9月初正式开始集中创作，至于哪词是第一，我确乎记不真切了，大抵是《浣溪沙·月下相思》（▽）吧。
那我们就再说说集中创作时期的故事吧。
在我的计划中，最开始，我们是有团队的。我还记得当时我与前文提到那位多年好友多有互动，因为那时我们刚拿到录取通知书，彼此都很兴奋、激动。某天，我忽然感觉如此唯美的古词应当配上同样唯美且合适的图画，由于他正好是美术特长生，我便和他通电话，说明了我想请他为我的作品作画的事情，他欣然同意，而我也踌躇满志，当时我正好在创作《满江红·天骄》（▽）。后来我们进了不同的大学，彼此开启了不同的生活。我为了方便他创作，还提议一起出钱买了专门的电子绘画板。某次，我忽然想起他绘画的事情，便委婉地催促他加紧创作，当时他在学校事务繁多，便抽不出时间，事情就慢慢地糟糕了起来。我为了缓解他的压力，同时也是为了加绘画进程，便托朋友为我联系到同校同届的一位有绘画特长的女生，请她加入我们的团队。我和她仔细磋商过一些绘画细节和要求，但彼此唯独没有谈钱。正当我花了一个下午把合同拟好之后，她却不愿意了，原因就是不接受我的分利方式。因为是我负责文字部分，而她俩负责图画部分，所以我在合同中提出销售书籍的利润5o%归我，她俩再各占25%。但她并不愿意，认为这种收益方式并不稳定，她不愿做付出之后得不到回报的事情。尽管我很自信地向她陈明未来的种种，但我毕竟没钱，付不起她的稿费，我们这事也就这样不了了之了。至于那位好友，因为他实在是没时间，我作为朋友也能理解他，所以最后就剩我孑然一身了。
“真的猛士，敢于直面惨淡的人生，敢于正视淋漓的鲜血。这是怎样的哀痛者和幸福者？”这条路我知道注定不好走，但自己从来都是敢想敢干的，不管前路有多少荆棘，就算是跪着我也要走完。
所以后面就是一位“真的猛士”孤身走暗巷的故事了。
从2o2o年9月初走来，到主体作品（词作）完成的2o23年1o月中旬，再到如今最后的序言部分，我真真想告诉读者朋友的是：创作从来都是自己与自己的对话，而这过程也从来都是令人悲喜交加的。
创作是痛苦的。创作的痛苦，我想只有创作者本人才能切身体会，而这三年许，我对于这份感觉再熟悉不过了。
这三年我的生活就分为两个部分：创作与未创作。未创作时期通常是在上课、考试以及做其他不得不做的事情。平常我上课我自然是延续了一贯积极主动的风格。对我来说，课堂就只是学习的天地，而认真与老师同学们互动则是在开天辟地。公开表自己的观点是我的天性，我沉浸其中，享受其中。所以从小到大，我常在老师同学间享有较高的“威望”，所谓“意见领袖”吧。而到了考试周，我也会暂停创作，花费一定的时间集中复习。可复习也并不是一件快乐的事，但对于创作来说，算是短暂的休息吧。至于其他不得不去完成的事情就太多、太零碎了，尽管我尽量推脱，“集中优势兵力”攻克创作事宜，但也不免陷入时间破碎的泥沼。
未创作时期，担心的是浪费时间以及来自所剩时间的压力。而创作时期，便要遭受没有灵感的折磨。
创作，没有灵感，就是原罪。以前我想着，凭我的才华和学识，就算没有灵感，坐在那里硬写也能把它搞出来。后来碰壁的次数多了，也就不这么认为了。没有灵感的时候，坐在桌前对着电脑、捧着手机、压着白纸半天憋不出来两个字的感觉真的很难受。若是说硬写，倒也可以，只不过创作出来的作品实在是不敢苟同。不够唯美、音律不协、重字太多等等问题，都会触碰到我完美主义加强迫症的逆鳞。后来我也终于领悟到创作的精髓：还是要顺其自然。所以我在没有灵感的时候，如果是在学校，通常就会去骑骑车、跑跑步、和朋友逛逛校园等等。如果是在老家，我就会骑着电动车或自行车满山遍野地跑，若是刚好遇到傍晚，便会骑车去与长江“约会”。在老家，我寻找灵感最好的独门秘籍是来回坐公交车。我通常坐在中段的左排靠窗位置（我有左向习惯：出门喜欢左转，睡觉头喜欢朝左偏，坐车喜欢向左看等），时而听听音乐，时而取下耳机，静静地望着窗外欣赏着风景的同时也思忆起往事，偶尔触动太深，还会引哲学思考。虽然说这样的灵感带有很强的目的性，但的确很有效果。
心境放松以后，脑海里思绪万千。若是为文，则下笔千言，若是为诗，则一气呵成。所以有时我一天挥墨十（此处仅限自由词，因为格律词需要细细打磨），而有时十天不作一词。
然而，事无绝对，创作这件事不是我上面三言两语就可以讲清的，也不是一千多个日夜就固定这个模式。一个人的思绪在大多数时候还是比较平淡的，而我也不例外。所以面临着创作任务（因为我常为自己设置时间期限，比如最迟要在三年内完成所有作品，即大四上期，也即现在），我不得不加灵感产生的进程。比如睡个觉、听歌等快放松自己的精神，抑或着随时把手机便签（笔记）打开，遇到像坐个地铁、等待开会、大课间等等无聊的零碎时间都会利用起来思考、创作。
回到寝室要创作，在外地出差要创作，回公司开会要创作，路边休息要创作，床上要创作，地铁上要创作，每天醒来打开手机就想想今天要怎么安排创作。
创作压弯了我的脊梁和背，白了我的头（因为经常埋头一坐就是一两个小时，而且创作真的很费时间精力脑子）。
最令人影响深刻的应该是2o22年底疫情形势比较严峻的时候，当时我在家也染上了新冠（因为母亲和弟弟都先后中招了，而我的情况还算好，主要是失去了十天的味觉，但后来也渐渐自愈了），拖着病体，昏着头，坐在床头，在冷热交替中也坚持创作，主要是心中还有梦想，便不畏风雨，砥砺前行。
自从集中创作以后，觉得外面的一切美好与热闹都与我无关。即便是在街上遇到了什么稀奇的事也不屑一顾、无暇一顾。以前见街上有热闹，都喜欢凑上去看看，后来便对其嗤之以鼻，半是不想惹祸上身，半是不如回去创作。这件事情没完成就像有块石头堵塞在心门，即便是处理其他的事情，心里也总是放不下。所以我常和朋友推脱说有事，或者直接告诉他还要回去创作。有时甚至都不敢随便出去玩，怕浪费时间。我觉得最形象的比喻就是：像以前寒暑假作业没做完一样。真是“如芒在背，如鲠在喉，如坐针毡”啊！还有一点就是创作时间都比较晚，因为晚上灵感比较充沛，再加上我的强迫症驱使我不写完不睡觉，所以创作到凌晨一两点那完全是家常便饭。
这三年来是极度的自律，总觉得自己有任务在身，压力也比较大。就像是有座大山压在脊背上，而这一压，就是三年。
有人问我花费整个大学时间来完成这项事业值得吗？我无法直接回答它是值得还是不值得，因为每个人对“是否值得”这个命题都有不同的判定标准。而我从司马迁、左思、歌德、马克思等等这些名人的故事里找到了答案。他们尚且花费十数年，甚至数十年的时间和精力来完成一项伟大的事业，而我的区区三年又算得了什么呢？项脊生曰：“方二人之昧昧于一隅也，世何足以知之，余区区处败屋中，方扬眉、瞬目，谓有奇景。”苏轼也曾说：“古之立大事者，不惟有世之才，亦必有坚忍不拔之志。”由此观之，想要成就一番事业真的要守得住寂寞、经得起诱惑。也须知“前途是光明的，道路是曲折的”。
创作也是快乐的。若要问我你大学最大的收获是什么，我会不假思索地告诉你：《叶鸾香》。有且仅有这个答案。每每与友人散步闲谈，我都会感慨和庆幸我在大学之前就确立了这个目标，导致我不至于像网上常说的那般大学生浑浑噩噩、一事无成。文学是我毕生的事业，我在高中就确立了我要成为“思想家、文学家、企业家”的三大梦想，并且在大学的某次会议和课堂上先后两次公开宣布之后，我就一直行远自迩，踔厉奋。《叶鸾香》只是“万里长征”的第一步，“万里长城”的第一站，“万里长江”的第一城。“不谋万世者，不足谋一时；不谋全局者，不足谋一域。”我从来都没把大学当作是下一个人生阶段的跳板，而是已经真正地将它融入到我漫漫的人生路中了。因为我已经知道这辈子我活着的意义和价值是什么了，也明白了自己到底想要什么，在顶层设计上、在战略安排上已经十分清晰明了了。也许高考我也算是“鱼跃龙门”，一步步从农村、小镇、县城来到大城市，但未来却并不止于此。“起始于此，又岂止于此”？
当然，这些都是大的成就感，在创作过程中还会有许多小确幸。每一词的创作，每一个词牌的完成，每五十词的分类整理，都会给我带来大大小小的成就感。每一天，每一月，每一年的完整度过，都会使我内心充盈。
