人总不能被几个尴尬问题弄趴下吧 (第1/2页)
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我外婆曾说：“看一个人懂事不懂事，要看这个人是如何回答问题的；看一个人成熟不成熟，要看这个人是如何提出问题的。如果一个人又懂得提问，又懂得回答问题，这种人你一定要和他成为好朋友啊。”
在外婆看来，少年的我属于既不会提问，又不会回答问题的人，如果能够交到一个好朋友，人生应该会被拯救吧。
小时候和人聊天，我提出的问题要么让人不知道怎么回答，要么让人生气，要么让人觉得无聊。
比如吃过晚饭，小伙伴们一起出来玩。为了和大家关系更紧密一点儿，我就说：“你们作业写完了吗？我刚刚写完哦。”然后大家就纷纷回家写作业了。
比如期末考试结束，看到别人因为成绩不太好而郁闷，我为了安慰他们就会说：“不要难过，你看你就比我考得好。”其实人家压根儿就没有把我当成过竞争对手。
不会说话这件事一直困扰着我，于是人也就变得越来越沉默。
敢提问的人生从我七八年前做的一档访谈节目开始。
因为节目组没有更多的钱请知名主持人，我们只能让二十出头的年轻主持人来进行嘉宾访谈。这种初出茅庐的新人哪怕长得再漂亮、提前做的功课再多，提出的问题也很容易让在行业中早就如鱼得水的嘉宾们觉得：“你问的都是什么玩意儿啊”？
为了避免年轻的主持人尴尬，我们想了一个记者团提问的办法——一群年轻人听前辈说过去的故事，谁问错了，谁信息量不够多，就赶紧派另一个人顶上去搭救。
这样磕磕绊绊，一路惊险下来，确实比之前的访谈氛围顺畅了很多。
但我们依然会问出例如：“这是你的第几部作品？”嘉宾反问：“你不事先做功课？你还来问我？”
我们也会问嘉宾：“那你人生中最开心的事情是什么呢？”嘉宾反问：“我的人生一直很开心，我的人生分很多时期，我每个时期都有很多开心的事，你问的是哪一件？”
我们还会问嘉宾：“那你从小都没有和父母生活在一起吗？”嘉宾一脸怨气：“我父母很早就离婚了，我跟爷爷奶奶生活。我不录了。”
刚开始的时候，我很不理解：这有什么可生气的啊，如实回答不就好了吗？后来也渐渐明白：如果你真的想聊天，就不要问大而全的问题，比如“你人生中最开心的事”之类的；如果你真的想了解对方，就不要问带有预设立场的问题，比如“你从小没有和父母生活在一起吗？”就可以改为“听你这么说，我有一些疑惑，那你从小和谁生活在一起呢？”
那个日播访谈节目制作了五年，录制了将近两千期，每一期嘉宾我们录三个小时。也就意味着，我的人生有六千个小时在思考如何提出问题，不让对方恼火，不会引起尴尬。
无论是我，还是光线传媒的主持人们，甚至节目组的编导们，都被嘉宾嫌弃过——你们到底会不会提问啊！!!！！
那时我们这群年轻人的人生仿佛都黑暗了，辛苦读了好多年书，辗转到了北京，好不容易找到工作，却突然发现自己，不会提问。这是多么泄气的一件事。
2010年左右的那几年，不论是工作还是走路，吃饭还是睡觉，我想得最多的问题就是，如何让自己学会更恰当地提问。
后来我参加了《职来职往》节目的录制，听完选手讲的故事后，我常常会冷不丁提出一个比较直接甚至尖刻的问题，选手当场面露尴尬，有的人会冷静解释，也有的人卸下伪装，心焦气躁，场上气氛一下子变得凝重起来。
朋友说你太毒了，真可怕。其实我并不是毒，而是长达六千个小时听别人的故事、想自己的疑惑之后，自然而然就能准确获取信息关键点，直击要害。
外婆会在湖南看我的节目，然后电话里跟我说：“你说话说得不错哦。”
那时我挺开心的，我终于明白了如何才能提出相对准确的问题，我也知道，外婆不再担心我了。
如果说会提问只是能打开对方的话匣子，那么回答问题是否精彩，则决定了对方能不能和你成为朋友。
这几年，周末的时间我基本都在各个大学和同学们面对面聊天，因为大家见面的时间不算长，在短短两个小时的时间里，一定要特别准确地回答大家的提问，要尽可能从各个角度说得清楚，让提问的同学心下了然，让听的同学也有所收获。
回答好问题不难做到，令人抓狂的是，如何回答那些尴尬的问题……
其实很多人的社交恐惧也都来源于此——不知如何应对别人的刁难，换句话解释就是，害怕自己的致命伤被人戳破，惊慌失惜，无法下台。
工作中接触过很多高情商的人。刀枪不入，淡定自若。越遇大事，越不动声色，无论何种情境下，他们都不会露出软肋。
哪怕不小心被击中命脉，也绝不露出伤重痛楚的样子，免得对方穷追猛打。
而我，显然在这方面还是个菜鸟。
有一次去中国传媒大学，有同学站起来直截了当地问：“同哥，你还是单身吗？”
我突然僵住了。
僵住的原因有很多，一方面是没想到有人居然对我的感情生活感兴趣；另一方面是这个问题无论回答是或者不是，都要进行更详细的解释；再则是，如果这个问题我回答得很详细，对现场其他的同学就是一种时间浪费，因为大多数同学来到现场，想听的绝对不是我的感情生活，而是对他们真正有意义的东西。
那天我很尴尬，支支吾吾，语无伦次，面红耳赤。
