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学生： 笑恬光
时光如梭，白驹过隙，转眼不惑之年。回这四十多年的人生经历，深深的挫败感使自己这个被生活揍得服服帖帖的人，还会时不时会心猿意马出来蹦哒一会儿，“不服啊”！
o8年4.15第一次见到镜水老师。老师问我:“有什么愿望？”那时感觉自己很笨没心眼也不够聪明，于是对智慧是强烈地渴求呀！答老师:想成为一个大智若愚而不是大愚若智的人，然后用智慧帮助更多的人！老师笑着说:“好！”就给我赐名——笑恬光。我当时开心得手舞足蹈！
在我们大多数普通人的眼里，除了生死是大事，似乎相比其他的事好像都是小事。可就这所谓的“小事”却能够把我的人生搞得鸡零狗碎的。
工作上太认真太负责会有同事背后说坏话，打小报告，无中生有。话题论不过就会偷偷抹眼泪，要么就想着辞职，没有勇气胆量去面对让自己感到讨厌的、对付不了的同事。逃避是我的选，却不曾想用智慧去解决问题。于是生闷气成为我的家常便饭。之后因为个人问题辞了工作，调整一段时间后又重新上岗。在新单位依然会遇到相同问题，上一段没学会处理解决，这一段又接着重复上演，演员变了剧情没变结局也没变。殊不知有人的地方就是江湖，有江湖的地方难免会腥风血雨，自己不敢面对不会解决只有被欺负的份！
学习上也是三天打鱼两天晒网的，三分钟热血说的都有点儿多，也就是化验抽血的那么一会儿！老师讲的课件，诗集，我都明日复明日的往后推，总给自己找了无数借口。会计考试考了n次，社工考试，国际教师证，为了教育事业也是尽力做贡献。每次督促孩子学习，想想自己的懒惰都不好意思再说孩子了。
生活上对吃穿住用行也是要求这儿要求那儿，不能最好也不能最差。说白了就是自己争强好胜攀比心又出来了。也不照照镜子看看自己几斤几两！没有矿非要把自己当矿长。自己跟自己较劲！最后医院检查甲状腺结节、乳腺增生、子宫肌瘤，大夫说气闷淤堵造成的。
在认识老师之后，身体比以前好很多：以前不是感冒烧，就是头痛脑热的，要么肚子疼，要么肠子疼，身体不疼的时候空气疼。谁曾想几年之后身体会增加了这么多毛病。就是因为没有把老师说的话放在心里，没有按照说的去做。自己小性子使然，小脾气上头的整天爱咋地咋地的作，这下好了吧！搬石头砸自己的脚——自作自受。
虽然每天很苦恼，很纠结，很闹心，但始终不知道什么原因！2o21年1o月，离开了土生土长的东北，来到了陌生的南方。开启了一家三口的“团聚”生活之后……
刚来南宁想着先适应一下这边的节奏，再去找工作。在放松的时间里我跑去图书馆学习。那个时候开始认真复习老师讲的课件，有一天看到“因果”这一段的讲解，突然一下子理解了自己当前这种处境的原因。随着不断深入的学习，现自己无知愚昧的可怕，竟然用自己井底之蛙的眼界去丈量广阔浩瀚的天地，一度疑惑老师的言行，蠢不可及无药可救呀！虽然心里逐步理解明白，但是一面对现实中问题，就开始害怕焦虑懵圈。还是停留在想上和怕上。
直到去年二月份，老师给大家解字。当时我闭着眼睛，随手翻开一页，食指点了一个字:是《金刚经》第二品善护念诸菩萨里的\"萨\"。
老师解:看到这个字，必然会知道刚走之不远，感情深厚，心里杂物太多，很难清静，放不下来的东西太多了，什么都要牵挂，什么都要过问，有用没用的都要说上几句，人家不听还徒增烦恼。这就是上面长草，旁边有耳。
当下时节正值春日，萨字五行属木，正是春草产生的季节。所以心里不空，耳根不净，听到必然动心，接下来必然产生心蕴，自己深陷其中难以自拔。目前就是这个状态，是这样的吗？
再接下来说的这个人，她还没有真正用心去做，只是形式上做做表面功夫，而实际上没有进门而已。而且自己还是半信半疑，这就成为你如今这种状态的根本原因。怨不得别人的！你自己不拿自己的生命当回事，那么未来也必然会因为这件事情而后悔。可是，但可是呢……你的倔强还是属于你自己，你的不服输也是属于你自己，你的任性还是属于你自己。可是一年之后，十年以后，百年之后呢？你想过这个问题吗？
有私心杂念的人为欲望和情感所驱使，做下了无法计数的罪恶，而最后的惩罚也必然是严厉的；而那些有道德观念的人在社会生活中理智地处理一些事情，这样的属于凡人。而那些处处大公在先，严以律己的人必然为社会所称颂所表彰。而那些得道行愿的必然是默默无闻，心怀天下，不记得失，不争功利，心中清静，无形无相，虽然不为社会所理解，但是却与天理相融合，立于不生不灭之中，这就是道者！
当看到老师这些话后，自己哭了整整一下午。虽然与老师远隔千里之外，可是就像老师在我身边看到我一样，说得都对。也知道这些年没有真正去履行自己当初所承诺的，一直都在为自己的利益得失而“努力”着相。
看到‘“实际没有进门”顿时感觉自己的世界塌方了，这些年自己到底都做了什么？！准备第二天的出行也不想去了，一蹶不振。后来想了一宿，开始复盘自己这些年的林林总总。自己的问题，老师已经在点的字里面说的很清楚，解决的方法也在里面。是自己没有胆量没有勇气没有担当，不敢去做，不往前迈步。人生短暂，难道非要等到自己两鬓斑白，步履蹒跚的时候再去实现自己的雄伟壮志吗？
痛定思痛后第二天收拾行囊和大家一起出湖南！一路走来没有任何乱七八糟想法，就是想着用真心尽全力默默地去做去行！一路处处意外处处惊喜，收获满满！真心做一件事会让自己内心愉悦心中充满力量！
很多时候感觉自己很失败，不管哪方面都差强人意。但让我最痛苦最闹心的是婚姻关系带来的大家庭的生活——婆媳相处。
事情是这样的:去年七月份孩子爸爸突然说接他妈妈到南宁看病，说腰疼得厉害,乡镇医院医疗水平看不了。我没有反对，可是我心里清楚他妈妈的病即使来到南宁大医院也治不了治不好。十三、四年前第一次见他妈妈，她双手叉在裤子后兜里，说腰不舒服，这样腰不难受了。然后带她到滨城找了个老中医复位推拿治好了。后来她说在回她老家的路上坐的大客车太颠簸又把她的腰颠坏了。接着就开始四处找偏方，中药外敷的、西药内用的、壮药泡洗的、苗药贴的，住院治疗、扎针，基本上能用的都用了，感觉没效果后就扔在那儿不用了。
本身没上过学大字不识一个，一辈子在农村也没有工作过。没一点储蓄，身边也没有个明事理讲道理的人引导她，什么都是按照自己的性子来，只要想买就给她的大儿子打电话。平日也不干活也不运动总说腰疼，时间长了，导致右腿走路开始不得劲，然后就买了一根拐杖拄着。亲戚朋友怎么说都没用，没过几年又拄上了另一根拐杖。所以现在我跟他说什么都会认为我无理取闹，是对他父母有意见不想花钱。因为从结婚到现在他父母并没有帮助我们一分一毫，甚至他妈妈吃药看病像个无底洞一样，在他儿子这里索取，而这些都是背着我偷偷给的。而我的父母从我们结婚到现在一直在不断的帮衬。
他心虚，敏感，只要我提到他妈妈，他就开始“无理”反驳，觉得我如何如何……所以和他之间的一个禁忌:不提他父母一个字。再加上平日里他对我沉默是金，零沟通无交流，对朋友很大方，唯独对我很苛刻，所以“爱屋及乌”的我就更讨厌他父母。
对于他父母的到来，表面上我不动声色，其实心里已经是千军万马奔腾。各种讨厌膈应烦躁的情绪，甚至一想到他妈妈的脸，我都能莫名其妙的生气想火。甚至有更恶毒的想法，这么拖累你的孩子为啥还活着，你这是想让我们早死啊……无数个可怕念头想法喷涌而出啊，都刹不住闸。边生气还得边干活。
南宁这边经常下雨，一下一个多礼拜，床单被子很潮湿。寻思他父母来，就趁着天气好晾晒下被子用着舒服些。前脚刚晾上后脚突然倾盆大雨。我着急忙慌地跑到楼顶收被子，一不小心被楼顶的排水管头把右腿刮了几个大血口子。眼泪顿时委屈的流下来，“奶奶的，这是来个老巫婆啊，人还未到就先来个下马威。”我早已经把自己是谁应该干啥给抛到到九霄云外了！即使伤痕累累了也没警醒，还一刻都不耽误的在心里咒骂她。自己已经缺德失德了，不自知，还觉得自己天大委屈呢！
过了两天，孩子爸爸在单位请假，从南宁开车回老家接他父母。因为一般小轿车他妈腿上不去，还坐着不舒服，所以只能在网上租一辆大的商务车。
当车门打开，看到她妈妈的头造型时候，我真是被气得一口老血差点喷出来！脑袋两边的头都剃光了，头顶上扎了一个小辫子，皮肤黝黑，原本眼睛不大，被高高的颧骨衬托深陷眼窝里，让人有种很惊悚的如同恶梦里看到的景象一样。再拄着两根拐杖，颤巍巍的下车。这小辫子一般都是艺术家造型，你说一个农村老太太其貌不扬什么能耐没有还拄个拐，整这小辫子合适吗？我觉得站在她身边很丢脸。忍着怒火，眼睛看着别处，搀扶她进门。
第二天带她医院做检查。大夫看完她身体情况后，直接安排入院，并开了很多用仪器检测的项目。结果检查时候因为她腿不敢伸直，后背不敢平躺，脖子不敢转等等，只做了一项dR，然后抽血，验尿一些常规性检查，大夫根据这几项结果安排了几天的推拿、按摩、拔罐等特色理疗康复治疗。
住了一个多礼拜院，没有任何起色，大夫说出院自己回家养着吧。在医院仪器检查时候，她说腿一伸都疼。我就鼓励她坚持一分钟，做完检查，要不到底什么毛病也不清楚，白遭罪来一趟，好话歹话说了一箩筐，那也不行，就是疼，坚决不做，医生和护士都很无奈！
办理完出院后回来就天天躺着。我观察了她一天，现她一直都把腿蜷缩着，也不锻炼，要么坐着晒会太阳，要么就躺着刷手机。晚上能看到很晚，早上起来的也很晚。我也开始每天晓之以理动之以情，耐着性子给她讲道理。让她根据自己身体情况适量运动。给她买膏药，艾灸，拔罐器，刮痧板，拍打器，可是她就很懒不用。我就隔一两天就给她上药按摩刮痧，拔罐等，她说每次我给她按完就很舒服也不那么疼了，很是享受。还让我给她买个轮椅。我问她干啥用？她说拄拐去串门走的慢，坐轮椅能快些。
我差点没被她气晕。我不理解，原本只是腰疼怎么就演变成现在这样子了？听她的口吻，村里人说什么都不用干，有丈夫孩子照顾着，是在享福，钱没有了就跟孩子要，反正生了三个儿子。可是她不明白最终承受这些只有她这个大儿子啊，还包括我这个儿媳妇！这种想法助长了她的懒惰，身体状况也是越来越差。终于圆了她被别人伺候的梦。
在我这里还上演了挺吓人的人间大戏。突然一天晚上，她像梦游似的跑到一楼哐哐砸门要出去；还有一天晚上突然把自己头松开，疯狂乱抓自己头，眼神恶狠狠的看着你。就是那种眼睛一眨不眨一动不动盯着你看，一句话不说。感觉那个时候好像有什么上她身似的，不管你跟她说什么都不应。就是边抓头边看你。公公说:“你妈身上有仙家，别理她，要不她会怎样怎样，弄不了她。头几年有一次她自己趁家里没人跑出去，不知道自己怎么上了一棵很高的大树上睡觉。家里人动了全村人找她，后来几个大老爷们合力把她从树上整下来”。听完我也没有害怕，反而像看笑话似的瞅着她，还跟她说了很多话。过了两个多小时后她恢复正常，她说不知道刚才生的一切。
后来住了三个多月，着急要回家。他们说要坐高铁回去，开车回去晕车。我给他们送到车站，又联系了车站志愿者，有专门人负责安排上下车，一切安排妥当后，又跟他们叮嘱一番，才离开！
在小区里，在医院里，在车站里，当我搀扶着她的时候，很多人用异样的眼光瞅着我们:她的小辫子，加上吓人的长相加上两根拐杖走路的样子。换成以前的我不会跟她有一丝一毫地接触，不会去车站送她，不会照顾她的口味每天做她喜欢吃的饭菜，不会给她买衣服，不会给她买养生工具，不会给她按摩，不会开导劝解她，不会鼓励她……
而我有这么大的改变，也是从老师点完字之后，心里开始生了变化。以前的话，面对这样的家庭这样的婆婆这样的丈夫，就是一不做二不休一拍两散各过各过的，从此以后非必要情况下老死不相往来。这是最粗暴最劣质的解决方法。可治标不治本。之前心里存在的问题没有得到根本解决，即使离了一家再找一家还是老样子。像老师说的，还需要从自己心里下手。虽然不知道我和他们之间的因果本末，但是今生显现出来的事实就是告诉我，以往我们之间恩怨定是我做了很多伤害他们的事。今生为人，我虽不记得过去，但是不代表没有生，也不管你承认不承认，做过的就要承受对应的后果。纵有千般万般不乐意也不会随你个人意愿而生改变，因为这是法则。
我有老师，谆谆教导，指引我在这个世间怎么做人，做事，怎么处理问题，解决困难……
虽有开启慧命改轨换道的蜕变之法。但是这么多年我自己不也是迟迟不开悟，不明事理，不懂法则，遇到困难也撂挑子，不也一直在门外徘徊吗？我都这个怂样。那他们呢？为什么我还要求他们怎么样！非要按着我的想法来。他们没有老师教，面对各种压力各种负担，他们无望，不知道该何去何从怎么解决。他们也不想这样，可是又很无奈。
而老师教给我方法了，我不是应该用这些方法去帮助更多人从这个泥潭走出来吗？如果我还像他们一样，那我岂不是又走回老路上了，和他们还有什么分别？再想到老师点字里的内容，一点儿一点儿跟自己对照去修正，让心量逐渐放大，这才慢慢有了以上对婆婆的根本改变！
现在也会时不时想到她一让买药什么的心烦，不过还好，能及时调转车头，调整心态，不像最初那个炮筒子啦，一点就着！但是有时候一想到他的家里，多少烦躁膈应的情绪还会出来一些。虽然这一年多的时间还没有完全真正放下对他和他的父母的想法和意见，只要想到老师说的话，要想真正走开一条出路，那就先从自己的家人开始做起吧！
在复习课件的同时又开始抄写背诵老师写的诗词。为了让大家的心性有更高的提升，老师让念诵诗词同时进行静坐。有时候一下子就睡着了。有时候看到很神奇的画面：静坐一会后心中不知不觉开始念到四句话:为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平。心中反复不断地念，已经泪流满面。然后看到自己的拳头大的心脏，从里面开始一个洞一个洞破开，然后迸射金色光柱，直接变成金色心脏，瞬间无限大，大到好像在天地间在宇宙间在虚空间，还在无限变大，没有边际的感觉。接着看到一大片金色的稻花田，结满了金色的稻子。远处是一座葱葱郁郁的绿色山，金红色太阳从山后面的海平面升起，海中映衬着金红色太阳(用语言无法形容的美丽景色画面)。
边念诗边不由自主地流眼泪，一开始感觉是委屈憋屈，后来感觉是内心像诗中描述的那般:广袤胸怀，泼天胆量，携宇宙锋芒。眼泪还是控制不住地流，然后眼前就是紫色，紫蕴。这种神奇的力量让我内心久久无法平复，从未感受过的无穷力量！
之后的日子里也时常被\"现实打倒\"，一想到老师解的字，又充满力量，继续跟自己战斗，就这样反复反复的无数次较量，这颗拳头大的心才生了根本改变。从别人身上找毛病到反观自己的问题，从心里只装自己到家人朋友到陌生人，从嫉恶如仇的愤世青年到理性理智客观看待社会现象，从自私自利到站在对方立场角度看问题，从眼前的人到花草树木山石河川……一点一点的查缺补漏，虽然现在做的磕磕绊绊，偶尔稀碎，却是解决我现在人生中面临的各种问题的法宝！
所以心有翼，方飞云宇天际，梦无垠，当征星辰大海。人困于想，而破于立！欲知，且试！
