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(肆仟多字的废话,不喜欢请略过)
本故事纯属虚构,如有雷同缘分也
错字错词错文法,颠倒混乱君勿怪
人物地点与年代,胡编乱造别考证
嗤之以鼻对本文,理所应当不为奇
如能让君喷几句,诸位尽兴我亦乐
有幸博君一笑之,开心至极心欢喜
因梦而起随心而写,打发时间自娱自乐
星座上说水瓶座最大的特点就是创新,是个集合了创新、多变、倔强、反叛的矛盾体,令人捉摸不定。说白了其实水瓶座就是个喜欢突发奇想,想起一出做一出的神经病。水瓶座适合从事的职业是艺术家、发明家、天文学家。。。。。。我从小脑袋愚笨,但在绘画方面却有点天赋。因此,从幼儿园开始我就努力学画,立志当个画家。当然,同大部分人一样,只是立个志罢了。至于结果,必然是沦为了一个碌碌无为的NPC。虽然过着苦逼的搬砖生活,但我还是经常自问,你这个人啊!还能做点什么给苦闷的生活增加点新鲜感呢?我必须不断的做点不一样的事情,好让自己觉得不是在浪费生命。就算同样的事情,我也想和别人有点区别,哪怕只是极微小的一点不同。并不是为了标新立异,哗众取宠,我根本不在乎别人的看法。因为太过平庸了吧?越是平庸越想远离平庸!这些细微的不同,让我觉得自己是在用心活着。这些细微的不同,让我对自己不那么反感。这些细微的不同,才让我觉得不负此生。
我不断的变换着各种兴趣爱好,不断的在无聊的事情上显示着不同。变着花的通关各种电脑电视游戏;用最少的钱极尽所能的改装汽车,让它看起来与众不同;摩托从小排量到大排量最后到踏板;童年记忆的那些变形金刚啊、龙珠啊、高达啊,全系列的追。但再喜欢的东西,那种起始的激情随着或长或短的时间都会消失殆尽。
没有追求的时候,刷手机就变成了打发时间的利器。相信大家基本都是这样吧?结束了一天的搬砖(其实搬砖的时候也在不停的刷机),不想和人交流,不想做任何事,只想一个人窝着刷手机。眼睛和屏幕像是N极对上了S极,一旦相吸,一刻也不想分开。闪烁的手机屏幕仿佛就是桃花源的入口,进入便再也不想出来。有时候我想,这一定是真爱,至少我对她是真爱。我无法想象失去了手机生活会是一种什么样子。但我又害怕这个真爱,每天从主动到被动的,接受着有用的没用的信息,任奇奇怪怪的知识飞进脑子里占据本就空间紧张的内存。我知道我这个主体被她控制了,被这个小小的高科技的东西遥控着,失去了真正的自我。它不光控制了我们这一代和下一代,还有上一代。大街上、地铁里、饭店里、家中、厕所。。。。。。随处可见盯着手机屏幕的人。几乎一切有人的地方都是一个相同的景象,男人、女人、老年人、年轻人、大大小小的孩子,或坐、或站、或躺、或走,捧着手机低着头,眼睛几乎一眨不眨的接受着屏幕中魔幻的指令,脸上流露出各色的表情。车流涌动的马路上,竟然有很多行人能保持这样的姿势自由穿行。更有能者可以边骑车边刷手机。不知道他们清不清楚,很多开车的司机也在边开车边刷手机。
我像个瘾君子般,明明想戒掉它,却又经不住诱惑,不断的被它控制。一旦放下手机,就像个无头的苍蝇般不知所措。手不停的伸进口袋想要摸索出它来,但却没有任何实质性的目的。我就像那个着了魔的咕噜,耳边不断传来那贪婪的声音“My precious”。我竭力控制自己不用它,但它已经深入到生活各个方面了。我讨厌它也没有用,他是现代人的必需品。
时间和生命就这样不断的被它消耗着。
某一天,我这个学渣拿起了久违的书。不再是闪烁的屏幕,没有海量的压缩剪辑过的短视频。看着洁白的纸张上密密麻麻的黑字,闻着淡淡的油墨香味,我找到了新鲜感。突然喜欢上了用这种自然的方式去读那些精彩的故事。喜欢看作者用精彩的手法写出一个个本来很普通的故事;喜欢跟随不同作家用不同的视角观察体会世界;喜欢从他们的文字中寻找某种共鸣。甚至我又开始读起了唐诗宋词元曲。那些文人,绝对是玩文字游戏的专家。用的也是我们都认识的字,看的也是同我们一样的景致,但人家把那几个字往那里一排序,让我们读之朗朗上口,爽心悦耳,景色情感哲理跃然纸上。精炼至极的几个字,能让我们浮想联翩,看到事物的真谛,学到做人的道理。对此真是眼馋羡慕啊。越来越喜欢看这些文字游戏,但仅限于欣赏,我自己是不得法门的,这辈子也不可能得到这等文字般若了。
据统计世界上有亿本书,每天还以三四百万本的速度增加着。对于书虫来说,这绝对是无尽的幸福,而我却不然。虽然我乐于体验不同作者用不同的写作手法创作的故事,但读书这两个字,这个模式,却让我觉得还是在做无聊的重复。不久后,每天相似的日子又让我如坐针毡,时间不顾一切的飞奔,我依然觉得是在浪费余下的生命。我又需要做些改变了,虽然生活依然劳碌并且麻烦不断,但这种想法反而与日俱增,我不断地忍受着这种煎熬。直到某一日,当我迷迷糊糊渡过了克隆般的一个白天,准备按照昨天前天大前天几乎同样的流程去操作时,我望着镜子中的自己,他同样愣愣的望着我。他的表情有些奇怪,可能注意到了早上还刮得干干净净的胡茬又执着的钻了出来。还有几根不知道什么时候出现的白色胡茬异常的醒目。手摸了摸粗糙的脸,胶原蛋白已经含量几乎为零,眼角的鱼尾纹好像又加深了。同一时间,他和我相互躲避了视线,低头继续刷牙。他一定也很震惊,震惊于岁月的无情,震惊于那些突如其来的改变。我也觉得镜中这个满脸疲惫的人不是我,我应该没这么苍老丑陋吧。但我清楚的知道,这就是我,只是在匆匆的岁月中,那些曾经的青春和自信突然间荡然无存了。这张脸很快就会更加苍老吧?我想到了父亲,多年后我会越来越像现在的他,松弛的肌肉,密密的皱纹,缺失的牙齿。。。。。与年轻英俊的父亲简直判若两人。突然之间,各种莫名的压抑聚集了起来,不管我怎样努力去改变,每一个今天还是昨天的重复,每一个明天又像是延续的今天,我无法再忍受,无法继续这种相似重复的日子。我不想在生命中的最后十秒充满后悔,我必须有所改变,立刻,马上。不管是变好还是变坏。如若不然,我实在无法在接下来的现实中撑下去。于是,我草草结束了洗漱,在屋里转来转去。我想,如果我会吸烟多好,羡慕别人发愁时可以吞云吐雾间如进仙境。深吸一口,让缕缕青烟进入肺腑,将寂寞和烦闷抽出,随之烟消云散。但我脆弱的眼睛却让我无福消受。我应该做些什么呢?不知何时,我坐到了书桌前。桌上有一个椭圆形的鱼缸,台灯的白光斜斜的打在水面和缸壁上,映出一些变了形的奇怪光圈。那几尾孔雀在这方寸间漫无目的来回游动,此时它们已经注意到了我这个熟悉又陌生的巨大怪物,依然用那空洞洞的眼神与我相交。据说鱼的眼睛每一圈都记录了它的过往,但我清楚这空洞的眼神里没有多少过往。在这里出生,在这里吃喝拉撒不断长大,每天看着相同的景致,日复一日这样游来游去。
我在它们眼里是个什么存在呢?主人这个词它们肯定不会知道,这只是自大的人类赋予自己的称呼。我尽心尽力做着一个主人该做的一切,每天早上7点我都会准时给它们送去食物,每隔五天我会给它们换水并清理鱼缸。骨子里,我也不知道这样做是想从中得到什么,只是做着理所应当的事情吧。我想他们也不会对我存有感恩的心吧?它们什么都不知道,只是傻吃傻喝的游来游去,任命运安排一切。也许那条比较活跃的小红鱼会进行点简单的思考。那个每天赐予它们食物的巨大生物是什么?为什么我们的星球会在固定的时间段突然移动到其它空间,然后整个星球会倾斜混乱,接着是空间剧烈的压缩,经过一次短暂的缺氧和冲击后又会充满了新的生机。面对这些无法解释的疑惑,它可能会像原始人一样开始进行神灵的崇拜。随着求知欲的增大,它不断的观察我研究我。每当我靠近,它都极力想用它的语言和动作同我交流,它想搞清楚这一切,并更深入的研究未知的无穷无尽的领域(也就是我这间小小的房屋),可能它还想了解生命的意义是什么。但对于它们的这种想法,我这个所谓的神,只能摇头叹息。我也很无奈,虽然我手握它们的生死,掌握着它们的一切,但我们语言不通无法交流。就算我会鱼的语言,我能对它们说什么呢?你们只是我的宠物,你们的存在只是为了让我开心,你们的生命没有意义。这样的真相对它们没有任何好处。还是让它们保持点幻想留点空间吧。我也一直再思考,鱼儿的命运由我来掌握,但谁又掌握着我的一切呢?我想,还是不要知道的好。
那条一生都在不停生育的母鱼慢慢的游了过来,它紧贴着缸壁,圆弧形的鱼缸放大了它的眼睛。我仔细看去,依然是空洞洞的眼神,对视了一会儿,我觉得自己的脑袋有些麻木,也变得空洞洞的了。空空如也的感觉也不错,感觉轻松了不少。我还是喜欢鱼只有七秒记忆的说法,如果这样,它们就不会胡思想乱了,我也就不用为它们担心了。任何有长期记忆的生物被困在这狭小的空间内,都会疯掉吧。看着他们悠闲的在那里游着,我相信它们没有疯掉。我开心的确信,我养的是7条精神正常的鱼。7秒记忆真的挺好,我竟然有点羡慕它们,每隔七秒都会是一番新的感受。新鲜感永远存在,生活永远充满了希望。我用指节轻巧了一下缸壁,鱼儿们迅速四散逃开了。直径十几厘米的缸,他们又能躲到哪里去呢?不过,受到惊吓也无妨,7秒一过,又是一个新的开始。我不禁感叹,真是神奇。不知不觉,我手中多了一支笔,笔在指尖飞舞,上下翻飞堪称绝技。这门绝技的练成,是以学业的无成为代价的产物。突然感到一阵厌恶,感觉回到了又一个重复的死循环。收起了绝技,随手摸索出了一张纸,想要画点什么。笔尖落到纸上却迟迟没有挪动,脑海中经常画来画去的各种卡通人物,黑猫警长、孙悟空、机器猫啊什么的,闭着眼都能画的有模有样。断然放弃了这可怕的重复。茫然间,纸上慢慢的出现很多歪歪扭扭的字,字迹潦草。内容都是些不知所谓的东西,杂乱无章。但它们却源自我的内心,手只是机械的按照某种不知名的指令操作。黑色的字从笔尖流淌出来,行云流水般,一切就这么顺其自然的跃然纸上了。
笔停之后,我发现自己竟然编了一个故事。虽然文笔和小学时同样稚嫩,但完全没有当时凑600个字的艰难感觉。而且,也绝不是模仿作文范例的感觉,这完完全全是我自己的东西。这种新鲜感,很像小时候刚开始胡乱画画的那种感觉。没有什么规矩、没有什么限制、天马行空、自由自在。
这就是我要的感觉。心有所想然后随意随心,任一些奇思怪想,行云流水般从手中输出到洁白的纸张上。
前人说过“同样是浪费时间,如果浪费的时间可以给我带来愉悦,那就不叫浪费时间。”
于是,很快,一个新鲜的高级别的任务出现在了我的人生列表中。我要写一个长长的故事,一个我暂时也不知道怎样的故事,每天写一点,不追求最后的结果,也不在乎写的怎样,只希望未来的一段时间内它能帮我抵御现实中的无奈。目标字数定的很伟大,从未挑战过的一万个字(我觉得这是我这种水平的极限了)。。。。。。等哪天完成了,就把它装订成册,内容虽然不咋滴但一定要做一个漂亮的封面,供个人收藏。我还准备拿着这本装订精美的书偷偷告诉孩子,其实你爸爸不是个普通的人,我还有个秘密身份---“坐”家。我会自豪的告诉她,这本书有一万个字呢,不是凑标点符号的哦!等你认识很多字了,你看了肯定会震惊(因为太烂了哈哈)。我叮嘱她要好好学习,并保守秘密!等合适的时机,我才会让她读这本书的。
看着孩子敬佩和向往的眼神,作为父亲我会充满无比的满足。
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然后她应该会不断的缠着我想看这本书,我就督促她多认字,等她认识一万个字再说。等她识字数量够了,我就以内容复杂她看不懂等借口推脱,继续督促她好好学习。直到某一天,我会把这本她期待已久的书给她看。我能想象到,当她读完这个垃圾文章——可能仅仅是个开头。她会抬着小脑袋用充满疑惑、失望和不屑的眼神看着我。我会告诉她,请不要失望孩子,它曾经让你有所期待,为此,你认真学习认识了很多的字。有目标,有所期待才会让人心甘情愿的努力前进,这本书对你还是有作用的。
她可能会噘着嘴生气的指责我是个大骗子。我会告诉她,你既然觉得爸爸写的不好,说明你的水平已经远超了我。虽然对于别人它是垃圾,但对我来说是个不错的垃圾。虽然很烂,但爸爸当时很享受这写作的过程,是爸爸敢于去尝试的结果。不管学习也好生活也罢,所有的结果只是过程的延续,把过程做好并认真去体会其中的乐与苦,最终都不会很差,就算结果万一不好,那也没什么,把它包装好,这也是一段不错的人生经历。希望你以后的人生也会勇于尝试,敢于接受任何结果,乐于在过程中的体验,而不是浑浑噩噩的用痛苦的过程去换一个未知的果。
我不禁惊叹,深深的佩服自己,这是一个多么伟大的爸爸啊!
还得震惊,我竟然写了这么多废话,而且还没有开始那个故事。。。。我还是不要意淫了,下面开始正题。
这个故事开始于一个梦,那么请大家排好队形进入我的梦里吧,哎?怎么没有人排队?好吧,垃圾本应如此,继续自娱自乐。
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