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<h2>一</h2>
前几天,无意中瞥见电视上的早间时事节目。
平时很少看电视,但是一看很吸引人,不由得忘记了时间,尽管不是令人轻松的节目。
看电视,大脑一点也不累。完全不用大脑思考,靠条件反射就能理解内容。
这也就难怪孩子们爱看电视。当看到令人快乐、益智有趣的东西时,就不再想看书了 。
同时我又觉得电视很可怕,因为一看电视就不想再写小说,它会转移人的注意力。
这么说起来,接受事物的一方比提供事物的一方快乐。尤其在看电视方面,接受的一方一点也不会感到疲劳。
如此这样看一晚上,也不会感到那么累。
现在日本人都追求快乐,影视文化恰好适应了这种需求。
电视是快乐文化的王者。
我一边对此感到钦佩,一边聚精会神地看着早间节目。
那天我被电话吵醒,走到起居间,看到电视开着,就顺便看了几眼,并不是特意选的那个节目。
由于没看到节目开头,后边的内容大致如下:
一个已婚妻子因喜欢丈夫的朋友而与其一起私奔了。其中有何原委不得而知。我看时,荧屏上正播放着私奔男女的身影。
已婚女子三十岁左右,穿着素朴,言辞拘谨,好像智商不低。私奔男子看着是个三十五六岁的公司职员,且像个正统之人。
被抛弃的丈夫带着孩子来到两人面前。丈夫好像是个木匠,身形瘦弱,看样子是个做事很认真的人。
电视的主题是:把搞三角恋爱关系的当事人聚集一堂,讨论如何修复濒临解体的家庭。
应该说,这种节目策划得不怎么样,参加的人也不怎么样。
这些姑且不谈。已婚妻子和私奔男友好像因互生爱恋已同居。看到丈夫领着的孩子,已婚妻子的心理天平立刻就动摇了。
孩子说:“很想念妈妈。”她立刻把孩子搂过来,洒泪道歉:“对不起!”
丈夫则开始强烈地谴责私奔男友。
“我和你是朋友,你破坏我们的家庭,你忍心吗?多年来,我为了养家糊口,一直拼命地工作,下班马上回家,从来没在别的地方玩过。破坏人家含辛茹苦组建起来的家庭,你还是人吗?”
丈夫这样谴责道。
私奔男友只是默默地注视着脚下,已婚妻子则抱着孩子低垂着眼帘。
主持人借机问话:
“太太不想回到原来的家庭吗?”
妻子用手帕捂着眼睛,不作回答。
主持人又问私奔男友:
“你不想把女友归还给这个和睦的家庭吗?”
私奔男友同样不回答,脑袋老实地耷拉着,表现出绝不分手的意志。
“破坏我们的家庭,损害自己的家庭,你有权力让两个家庭都不幸福吗?”
丈夫越说越生气。私奔男友应当也有妻子。
主持人、嘉宾和自称评论家的人相继发言且言辞都很谨慎,一致要求勾引已婚女子私奔的男友反省。
指责他作为丈夫的朋友,“不应该给别人添麻烦”“应该让朋友的太太回归到和睦的家庭”。
好像只要妻子回头,丈夫就能接受。或者说丈夫已在强烈期待妻子的回归。
然而私奔男友仍然不作答。
无奈,节目时间有限,主持人打圆场说:“为了彼此的幸福,三位再慢慢地商量吧!”电视节目至此结束。
这算是寻常的故事。某个男人喜欢朋友的妻子,妻子也喜欢对方,两个人便私奔或同居了。而被抛弃的丈夫则四处寻找妻子。
终于找到妻子时,便动员孩子,要把妈妈拽回来。
事情要说严重,是很严重的;要说无聊,也是很无聊的。
当然,也有些人看着很有趣。
然而,目睹他人的不幸,只觉得有趣行吗?
看完这个节目,我强烈地感受到堂堂正正扎根于百姓日常生活中的电视媒体的可怕。
我深刻地认识到一切依从常识、仅从某个时点看问题、自恃主观观点思考或批判他人的“电视人种”的可憎。