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然而他还来不及说完，下一封信，她就收敛了所有的绝望和指责，甚至向他道歉。
“2015.7.21：对不起，我知道你不是那样的人。只要冷静下来想想，就能明白你和文森特完全不一样。
我的病情在五月达到最低谷，没办法给你写信。六月神智开始清醒，但是仍然很偏激，所以上一封信写了很多指责你的话，那不是我的本意。
其实我也不知道那是不是我的本意。我以为我已经不介意所谓的命运剧本了，但是生病的时候，我突然非常地恨你，厌恶你，甚至觉得你是我痛苦的根源。
我为什么会这样想呢？
或许一直以来我不能把这些信发给你，就是因为在心底里，我还对你怀有阴暗负面的情绪。可能直到现在，我还不想和你和好如初。
谢谢你不喜欢我的二专，你好像是唯一一个不喜欢这张专辑的人。
我明明把那些写了歌谱的纸撕得很碎，你全都拼起来了吗，你为什么要做这件事呢？我已经不记得那时候我都写过什么旋律了，原来我在你身边发病时写的歌，和二专的风格很像啊。
谢谢你担心我，我确实病了，我很不好。我开始恐惧音乐，我不想再做任何和音乐相关的事情，我实在不想再生病，不想再痛苦了。
你会理解我吗。我想作为一个正常人活下去，不是什么音乐天才，只是一个普通人而已。
对不起，不能再写歌和唱歌给你听了。”
聂清舟低低地说：“不要说对不起……”
从那之后，夏仪回信的内容又恢复了琐碎的日常，她似乎在慢慢好转，信件的语气平和下来，只不过再也没有出现和音乐相关的东西。她似乎确信，只要远离了音乐她就能获得安宁。
然而从十月开始，她的语气就不确定起来。
“2015.11.3：我好像又要生病了。我的脑海里还和以前一样，总是有很多很多的旋律，我试着不去理会它们。但是最近它们的声音越来越响，从早到晚都不停歇。”
“2015.12.4：我又开始有幻觉了，和上次一样……可能会比上次还严重。
我到底要怎么做才行？我到底要怎么做才能正常地生活呢？
这是既定的命运吗，我什么都无法改变，只能不断回到原地吗？我不知道为什么还要坚持下去，太痛苦了，太痛苦了。
这样的日子，我居然还要再过六年吗？
你说我之所以痛苦想死，只是因为我想活着，是高地效应的错觉。你是不是在骗我？这也是命运的一环吗？你要骗我继续活下去，无论如何也要坚持下去吗？
你为什么要这样对我，为什么让我这样活着？
你永远嘴上说着温柔的话，但你才是这个世界上最可恨的，最伤害我的人。我恨你，我最恨你。”
然后又是让人心惊的，漫长的空白。等到来年春天的时候，夏仪终于发出了下一封信。
“2016.3.21：生日快乐，我现在好多了。在史蒂夫医生的帮助下，我在试图平衡音乐和我的正常生活，如果太沉溺和完全拒绝音乐都不行，那么总会有个平衡点吧。
对不起，大概每次生病过后，我就要这样跟你道歉。上一封信我说的话太过分了，就算你没有看到，我也想说对不起。
我好像没有办法控制生病的自己。
其实我给所有这些信设置了发送时间，如果半年内我没有再更新，它们就会被发送到你的邮箱里。
我的病情让我有自毁倾向，所以我想，如果我真的坚持不下去了，我还是想要留下些什么给你。
如果真有那么一天，你就会收到这长长的遗书。
现在看来，幸好我坚持下来了，我还活着，现在能给你写这封信。不然我留给你最后的话就是愤怒和指责，我无法想象你看到那封信，会有多受伤和难过。
我不知道自己会不会完全好起来，或者什么时候能好起来，也不知道我什么时候能对你彻底释怀，我甚至不知道我现在对你的感情是什么。
但是有一点可以确认的，无论你看到的邮件最终的结尾是什么，希望你能知道这一点。
你对我来说仍然是幸福的定义。在我生病的时候，我责怪你，厌恶你，痛恨你，把你和折磨我的命运混为一谈。
可是当我好转时，比如现在，我发现支撑我走到现在的念头是——我想要好起来，变成一个正常的人，放下所有怨恨，回到你的身边。
所以希望将来你有一天看到我说过的那些伤人的话，不要生气，不要伤心。”
