Chapter 7 有人在盯着我 (第1/2页)

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阿斯特这会儿正在房间里伏在桌上看书。书桌原本是一个小储物柜，后来拿给科迪与阿斯特当书桌使。看情形，阿斯特的表情显然由紧锁眉头开始，逐渐发展成充满挫败的愁容。但这只是迈向愤怒的一个短暂过渡。我刚进屋，她便气势汹汹地瞪着我。“全是狗屎！”她朝我吼道，看这凶残的气势，我不禁怀疑自己是不是应该带件武器，“毫无意义！”

“你不该说那个词。”我和颜悦色地说道。我非常确信一旦我提高音量，她就有可能袭击我。

“哪个词？‘意义’？”她冷笑道，“肯定是个你们忘了放进这本蠢书里的词。”她砰地合上书，双臂抱胸，狠狠靠上椅背。“一堆废物！”说完，她马上拿眼角瞥了我一眼，看我会不会因为这句“废物”非难她。我没理会，直接走到她身旁。

“我们来瞧瞧。”我说。

阿斯特摇摇头，拒绝抬头看我。“没用的废物。”她咕哝道。

我似乎又要打喷嚏，连忙抽出一张纸巾。她也不看我，说：“你要是敢传染给我，我就发誓……”她没告诉我她要发誓做什么，听口气，肯定不是什么好事儿。

我把纸巾揣进口袋，倾身靠上桌子，打开书。“不会传染给你的，我吃了维生素C，”我竭力让语气听起来宽容快乐，“我们看到哪页了？”

“长大后，根本没必要知道这些东西。”她抱怨道。

“也许吧，”我说，“可你现在得知道这些。”她绷紧下巴，没说话。于是我靠近一点儿。“阿斯特，你想一辈子留在六年级吗？”

“我现在都不想待在六年级。”她嘘道。

“嗯，能够永远摆脱六年级的唯一方法，就是考试及格。想及格，你就不得不知道这些东西。”

“蠢透了。”她似乎稍微冷静点儿了。

“那对你来说应该就没有任何问题了，因为你一点儿都不笨，”我说，“来吧，让我们看看。”

她又纠结了一会儿，最后还是把书翻到那页。是一道相对简单的曲线坐标题，一旦她冷静下来，解释问题就变得容易很多。我一向擅长数学；相较于人类行为，数学更加直截了当，便于理解。阿斯特在数学方面好像确实没有天赋，可她学得也不慢。再合上书时，她已经冷静多了；感觉基本没什么好担心的，所以我决定将眼前的幸运再向前推进一小步，搞定另一件棘手的事情。

“阿斯特，”我肯定无意识地用了“我是这家大人”的口吻，因为她抬头看我的眼神瞬间带上一丝警惕的担忧，“你妈妈想让我跟你谈谈牙箍的事儿。”

“她想毁了我的人生！”她一下激动起来，情绪顷刻从静止跳入青春期最令人印象深刻的受辱状态，“我会变成一个丑八怪，谁都不会再看我一眼。”

“你不会变成丑八怪。”我说。

“我会有一嘴的钢筋，”她恸哭道，“丑死了。”

“嗯，那你是想现在当几个月丑八怪，还是等长大后当一辈子丑八怪？”我说，“很简单的选择。”

“他们就不能直接做个手术吗？”她抱怨道，“一下搞定，我只要缺几天课就行。”

“这事儿不是靠那种方法起作用的。”我说。

“根本就没起作用，”她说，“它们让我看起来像个机器人，所有人都会笑话我。”

“你为什么觉得他们会笑话你？”

她鄙视地看了我一眼，神情几乎与成年人没两样。“你难道没上过中学吗？”她说。

说得好，可惜不是我想说的观点。“你不可能一辈子读中学，”我说，“也不需要一辈子戴牙箍。等你摘掉它们，你会有一口好牙和一个绝佳的笑容。”

“那又怎样，再没有能让我开心一笑的事儿了。”她嘟囔道。

“嗯，你会有的，”我说，“等你再长大点儿，你可以去跳舞，可以带着真正灿烂的笑容去做任何事儿。你得想得长远一点儿——”

“长远！”她生气地说，仿佛我刚才说了什么不好的话，“长远就是我一整年都要像个怪胎一样，哪怕到我40岁那天，大家也会记得这件事儿，我永远都会是那个戴恐怖大牙箍的女孩儿！”

我能感到我的下巴在动，可我一个字儿都没说。阿斯特这番话槽点太多，根本无从下口——总之她已经把自己关进了名为“悲惨怒火”的高塔，无论我说什么，都只会让她再次激动起来。

幸运的是，不等我把喉咙里的话尽数吐出，走廊里便飘来丽塔的喊声。“德克斯特？阿斯特？吃饭了！”我那温文尔雅的谈判者名誉总算因此得以保全。不等我闭上嘴，阿斯特已经起身出门。激动人心的牙箍小对话结束了。

周一一早我再次在震耳欲聋的喷嚏声中醒来，身上每块骨头都在疼，好像整个周末它们一直在遭受土耳其举重运动员的碾压。半梦半醒之间，我还以为那个把克莱因警探砸成肉泥的精神病，神不知鬼不觉地潜入我的卧室，趁我睡觉的时候把我也给处理了。这时我听见马桶的冲水声，接着丽塔快步走出卧室，穿过走廊走向厨房。正常生活摇摇晃晃地站起身，碰巧闯进了新一天。

我伸伸腰，关节里的痛楚也随之一起延伸向各处。我真怀疑这种痛会让我对克莱因产生同理心。这本来不大可能；我以前从没有过这种软弱感情的困扰，哪怕是莉莉·安的转换魔法，也无法在一夜之间把我变成一个心地善良、有同理心的人。或许这只是由于我的潜意识在玩儿连连看。

然而起床后，我的脑子依旧在琢磨克莱因的死。我一边思考这件事儿，一边完成每天早上的例行事宜，包括最近新添加的打喷嚏，差不多每分钟一个。克莱因的皮肤没有破损；身体虽遭受海量重创，也丝毫没有向外渗血。所以我猜测——黑夜行者发出嘘声表示赞同——克莱因是在清醒的状态下，被人打碎了全身每一根骨头。每次骨头被猛砸和碾碎，每下捶打的剧烈震痛，他都很清醒且留有意识。经过一番难以磨灭的痛楚，身体出现一定量的内伤后，凶手才允许他慢慢走向死亡。那可比感冒惨多了。听起来不是很有意思——尤其对克莱因而言。

但是，虽然我讨厌凶手的杀人手法，黑夜行者也对其表示鄙视，我却真切地感觉到同理心软绵绵的手指在搔抓我的颅骨内壁——同理心，没错，不过不是对克莱因。伸出小触手缠绕我心绪的同感全都指向克莱因的处刑者。这种感觉蠢透了，当然——尽管如此，我的耳中却逐渐出现了细碎的低语，宣告我对克莱因的遭遇唯一不满的只有凶手用错了工具。毕竟，我也是如此，不是吗？让瓦伦丁清楚地感受到我倾注的每一分钟。当然，瓦伦丁猥亵杀害男童，他罪有应得——可谁又真的无辜呢？也许克莱因逃过税或者打过老婆，也许他张着嘴嚼东西。说不定他活该被那个所谓的精神病这般对待——说真的，谁能说我的所作所为比他高尚呢？

我很清楚这令人不快的观点有许多不对的地方，但它一直萦绕在我脑中挥之不去。吃早餐，打喷嚏，准备上班，最后吃两片感冒药，出门，打喷嚏，自我嫌恶的不满始终在我耳畔低语。我挥不掉“我有罪”这个荒谬的念头——或许我更加罪不可赦，毕竟目前为止凶手只杀了克莱因一个人，而我的檀木礼盒里收藏了52个载玻片，每个载玻片上的血滴都代表了一位逝去的玩伴。这么说，我做了52次坏事儿？

这当然荒谬至极；除去为了好玩儿这点，我的所作所为完全出于正义，得到圣哈里准则的认可，而且对社会有益。可能因为我太过醉心于冥想，直到汽车爬下1号国道并进入帕尔梅托高速公路，我才发现事情有点儿不对劲儿。自保机制的紧急鸣响总算冲出自我中心这片浓雾。尽管只是一声微弱的警报，却引起了我的注意，我静心倾听，那声音即刻形成一个很明确的念头。

有人在盯着我。

我不知道自己为什么如此确信，但我就是确信。我的身体几乎能感觉到胶着在我皮肤上的视线，仿佛一把利刃的刀尖正沿着我的后颈缓慢移走。这种感觉如同太阳的热量般确切而不容争辩；有人在盯着我，看的对象肯定是我，出于某种于我不利的理由，一直盯着我。