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世界上,总有两个人是天生一对。
愿意给你买鞋子陪你吃火锅的男人,正飞奔在路上。愿意给你生孩子的姑娘,正在赶往你的被窝。
我第一次见到芥末,是在一个饭局上。
大家都在畅谈八卦和人生,川妹子芥末埋头苦吃,面前动植物的躯壳尸横遍野。
在芥末打了个饱嗝,满足地俯视众生的时候,我终于搭上话。
芥末非常善谈,开始滔滔不绝地讲述自己的传奇人生。
芥末说:“有两个重要事实可以证明我是一个天生的吃货。第一,我妈怀我的时候,原本是同卵双胞胎,但是养分都被我一个人吸收了,导致另一个不知道是姐姐还是妹妹夭折。第二,我点菜的时候,爱吃的都点双份,从来不用担心一个人吃饭的时候第二份半价。”
我啧啧称奇。
芥末嘟起嘴,接着说:“你看我的嘴型。”
我没看出什么特别。
芥末又伸出舌头:“你再看看我的舌头,我的嘴型和舌头搭配特别灵巧,尤其适合在很短的时间内吃光桌子上的所有食物,让别人没饭可吃。这就是残酷的进化论。”
我惊呆了。
在所有的菜系里,芥末尤其喜欢吃火锅,她骄傲地宣布:“我曾经带着姐妹们把学校附近的一家自助火锅吃破产。”
芥末的开场故事吸引了我。
从此,我常常约芥末吃饭,只要是在饭桌上,芥末在吃饱喝足之后,就会露出满足的神情,开始诉说自己更多的故事。
作为一个吃货,芥末的故事当然跟吃有关。
芥末大学毕业之后,参加工作,谈了一个男朋友叫丘卓。
丘卓觉得芥末哪儿都好,就是受不了芥末走到哪儿吃到哪儿、爱吃什么就吃到吐的毛病,常常以减肥的名义抑制芥末的食欲。
芥末因为喜欢丘卓,只能努力压抑自己的本性,每天只吃两顿饭,晚餐只吃水果和蔬菜。
芥末说:“为了爱情,我要克服自己能吃的毛病,做女神,不做吃货。”
一天晚上,丘卓打电话给芥末,说晚上加班,不回去吃饭了。
芥末百无聊赖,看着冰箱里的瓜果蔬菜,索然无味,脑筋一转,咬了咬牙,直奔北京城最火的四川火锅店。
对着冒热气的麻辣火锅,芥末肠胃里快被饿死的馋虫纷纷苏醒。
等开锅的间隙,芥末决定去下洗手间,清空肠胃,以便大战一场。
经过一个正在表演拉面的师傅,猛然瞥见了雅座上隔着一个鸳鸯锅和对面女孩接吻的丘卓。
芥末全身的毛发都奓了起来,一把抢过拉面师傅手里粗壮的面条,冲到丘卓面前,抄起一盘猪脑扣在了女孩的脸上,女孩尖叫着跳起来。
丘卓惊呆了,芥末把手里粗壮的面条甩起来,变成了鞭子,噼里啪啦地抽在了丘卓的身上。
丘卓纵声惨叫着狼狈逃窜。
芥末全程开挂,战斗力爆表,甩着粗壮的面条追出去,食客们拿着筷子,哈哈大笑纷纷围观,还以为是火锅店里给客人助兴的节目。
女孩和丘卓跑出去,芥末追到门口,突然想到自己还点了一桌子火锅没吃,想了想,转身坐回位子上,在众目睽睽之下,开始把一桌子食物一股脑地倒进火锅里,一边哭一边狂吃了两个小时。
芥末失恋了。
芥末治疗失恋的方法和别人不同:她列了一张长长的单子,上面是她准备吃的餐厅和小吃店。
芥末战斗力惊人,一条小吃街,芥末从街头吃到巷尾,无论是臭豆腐还是章鱼小丸子,宁可错杀一千,绝不放过一个。
芥末和同事们聚餐吃火锅。
酒酣耳热,同事们开玩笑似的嘲笑芥末:“芥末,你这么能吃,难怪没有男朋友。”
芥末猛地拍了桌子,大吼:“谁说我没有男朋友?火锅就是我的男朋友!火锅就能给我高潮!”
引得食客纷纷侧目。
芥末一怒之下,在自己碗里放了重辣,呼哧呼哧吃得风生水起。
芥末的老妈打电话给芥末:“别挑了,你年纪也不小了,碰到差不多的就嫁了吧。”
芥末烦躁地大喊:“嫁人是卖白菜吗?能将就吗?我要找到我的灵魂伴侣!你再逼我,我就死给你看!”
芥末吃遍了北京城大大小小的火锅,只剩下一家还幸免。
为了能吃到这一家,芥末率领姐妹团等了三个小时,好不容易空出了一张桌子,芥末刚要冲过去,一个男人却一屁股坐了下来,开始招呼自己的朋友们坐下。
芥末急了,跳起来要动手。
为首的男人叫辣椒,有些痞气,看着芥末冷笑:“我不打女人,这张桌子我占了。你打算怎么抢回去?”
芥末一看这架势,必须要亮出真本事了,芥末收敛心神,也笑了:“敢不敢跟老娘比比?”
辣椒觉得很搞笑:“好啊,比什么?”
桌子上,装大扎啤酒的两个杯子,灌满了红油麻辣火锅底料。
围观的小伙伴们,看着都肝颤。