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这就是我对你的爱，别人嘲笑，别人唏嘘，我不在乎，这就是我爱你的方式。亲爱的我爱的、不爱我的你，在你漫漫的人生路上，我从来不是备胎，我是你的领跑员。
九饼是我的好朋友。
九饼看到我写了很多故事，在我的朋友圈留言：“你怎么不写写我呢？就不怕我炸你一脸屎？”
我害怕，所以，今天我们讲讲九饼的故事。
在九饼的强烈要求之下，这个故事要从九饼的口头禅“炸你一脸屎”说起。
九饼这个口头禅，可不只是说说而已。
第一个被九饼炸一脸屎的人是薄荷的上司。
薄荷的上司每天晚上七点半准时离开公司，七点三十五分到达地下停车场。
那个夜晚注定在上司的人生中留下浓墨重彩的一笔。
上司到了地下停车场，潇洒地走向自己的座驾，打开车门，坐进去的刹那，惊魂的一幕发生了。
一个穿着雨衣，全身都像塞进安全套里的男人，从斜刺里冲出来，一气呵成地把一个包裹丢到车里，转身就跑。
上司眨了两下眼睛的工夫，包裹轰然炸开，噗的一声，一阵微黄的浓雾腾起，笼罩住他，就像是北京的雾霾笼罩了全世界。
上司吓瘫了，几秒钟之后，终于反应过来，他不敢相信自己的眼睛，不敢相信自己的鼻子，不敢相信自己的大脑。
“是屎吗？”
上司无数次在脑海中这样问自己。
得到大脑的最终确认之后，他像个女人一样尖叫着跳出来，近乎疯狂地围着自己的车打转转，生生把停车场吐成了坑坑洼洼的月球表面。
毕竟不是每个人都有机会被炸一脸屎的。
送包裹、炸上司的人就是九饼。
九饼想出这样的天才创意，是为了薄荷。
薄荷的上司出没于各种饭局，常常深夜打电话给薄荷，让她化好妆来饭局陪客户吃饭。
上司的理论很简单，一桌子荤不能没有素，一桌子男人也不能没有女人。
上司认为薄荷是公司最拿得出手的一道菜。
迫于无奈，妥协几次之后，薄荷终于不胜其烦，跟上司吵了起来。上司坚称这是工作的一部分，薄荷忍不住骂了脏话，问候了上司的大爷。
上司的玻璃心被严重冒犯，气得脸色通红，跳起来指着薄荷叫嚣，让薄荷道歉，否则这事儿没完。
薄荷的肾上腺素直冲脑门，道你大爷的歉，老娘不干了！
上司欣然同意，但是开始追究薄荷的考勤、业绩，各种找碴，终于成功扣光了薄荷的工资和奖金。
薄荷气得生理期都提前结束了，声泪俱下地跟九饼吐槽。
九饼暴脾气，一点就着，连夜就开始研究报复薄荷上司的方案，设计、画草图、现场模拟……
最终出现了之前那一幕。
薄荷知道上司被炸了一脸屎之后，笑得背过气去，差点要做人工呼吸了。
九饼把这件事当成谈资，说起来的时候特别骄傲。
我们都感叹：一个什么样的女人，值得一个男人去炸别人一脸屎呢？
九饼和薄荷在同一个小镇念书。
九饼从小就是薄荷的跟班，薄荷不爱吃、不敢吃、不想吃的东西都让九饼吃。薄荷爱穿裙子，下雨天也不肯换，为了能顺利穿着裙子上学，九饼就成了薄荷的座驾，保证薄荷脚不沾泥地往返学校。
薄荷的父母很喜欢九饼，觉得九饼老实靠谱，给薄荷带的午饭里常常有九饼的一个蛋。
直到后来，薄荷常常和同班同学麦子一起复习功课，九饼才觉得有些不开心，因为九饼的成绩很差，弄不懂复杂的数学题，不能和薄荷交流功课，讨论习题。九饼当时恨不得自己能把大脑的另外90%都开发出来，好跟麦子平起平坐。
看到麦子和薄荷的脑袋天天凑在一起复习功课，九饼愤怒了，恶向胆边生，拔腿就跑，跑到学校堵住麦子，不由分说地狂揍一顿，麦子满地找牙，跪地求饶，保证以后离薄荷十米开外。
九饼昂然而去。
放学路上，九饼把薄荷推到墙角，按住她，喝道：“把‘薄荷喜欢九饼’说一百遍！”
薄荷没说话，直接亲了九饼的脑门一下，发出清脆的声响，如同啄木鸟在啄树皮。
九饼哈哈大笑，根本停不下来。
直到薄荷拍了九饼的脑门，九饼才从幻想中清醒过来，有些恍惚地看着眼前的薄荷。
