番外2:终是,无缘(中) (第1/2页)
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我不甘心。
是的,我不甘心。
我心里面,其实一直有种隐隐的不甘。但我对谁,都没有说过。包括我的至亲,还有我最好的兄弟。
我对自己的身体先天有缺陷,很是不甘。
这颗心脏太脆弱,它让我无法像别人一样,肆意地奔跑,肆意地蹦跳,肆意地开心与呼喊,甚至肆意地,悲伤。
好多年里,我的母亲一直反复在我的耳边提醒和叮嘱,这个不可以,那个也千万要注意。诸如,身体不可以剧烈地运动,情绪不要有太大的起伏,饮食一定要清淡之类。
小的时候,我也常常会管不住自己,然后,身体也的确出现过大大小小的不适,把我妈吓得够呛,不止一次紧张忧虑到偷偷流泪。后来,在成长的过程里,我稍微有点不太在意的时候,她就紧张兮兮,着急焦虑。
为了最爱我的,也许是这个世上唯一真正爱我的至亲,能够宽心安稳度日,我学着克制自己。克制着,克制着,我便成了现在的样子。
不沾烟酒,饮食清淡,对于很多东西,都没有什么想法和欲望。多年如一日的,没有什么特别开心的事情,也没有什么值得悲伤的。没有什么特别厌恶的,也没有什么非常喜欢的。
身边所有的人和事,都与我无关。身边所有的人和事,我冷眼旁观。
平平静静,清心寡欲。
但求,活着,尽可能活得长久点。
可即便如此,我还是能清晰地感知到自己的身体,似乎,越发不如从前。
我不甘。
我不知道自己到底做错了什么,为什么天生就不能和别人一样康健。
我不甘。
从小到大,吃了那么多药,各种注意和小心,各种克制和收敛,延续到现在,似乎还是有越发衰弱的迹象。
我不甘。
我也想去看看远方的风景,也想品尝不同风味的美食,也想和好兄弟一起畅快喝酒尽情笑闹,也想和我喜欢的女孩牵手、拥抱,甚至,亲吻,然后,和她一起相伴到老。
我不甘。
可是我再不甘,也没用。纵然我内心里有千万个不甘,我还是什么都做不到,什么也做不了。
我甚至无法向任何人抱怨。
我甚至没办法对任何人表达不满。
对谁呢?
先天心脏不好,是不幸,但这个世界上,不幸的人,不止我一个人。而且,纵然先天不足,也怪不得任何人。
毕竟,谁都预料不到,谁都不想这样的。
所以,只能接受。哪怕,我有再多的不甘。只能,承受。
其实,我真真正正,开始明确感到不甘,是从认识顾陈年开始。
认识顾陈年之前,我平淡而漠然地面对我既定的人生。虽然对死亡可能也是有些茫然和惶恐,但更多是对为了我付出了太多的母亲的内疚和抱歉。
后来,她再婚了,生了一个小弟弟。虽然很不幸,书墨也是个病孩,很小就确诊了自闭,但我心里还是多少松了一口气。
至少,某一日,我若不在了,我那美丽又可怜的母亲在这个世上还有牵绊,她还能有其他的寄托,为了另一个孩子好好活下去。
认识顾陈年以后,我的心里,慢慢的,开始有了另一种强烈的不甘。
初时,我仍然同以前一样,冷眼旁观。