那个人就这么没了 (第1/2页)
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如果明天我就要死了，而我却不曾对你表达爱意，那我的一生就如同废墟。
——[德]涅皁
一
我从来不过感恩节，本来这个感谢上帝的日子，跟我们大多数中国人也无甚关系。
但每逢感恩节，我总是忍不住想起一个人。
一个死去的人。
高二的时候，我陷入了不自知的抑郁与焦虑中。
我喜欢一个姑娘，却从来不敢表达，看着她和别的男生亲密，我就郁郁寡欢；
我本想选择文科，却因听从家人与老师的建议和同侪的压力而选择了理科，每天都过得不痛快；
我对学生会没兴趣，却听老师的话去当了学生会主席，每天被指使着做一些让我烦躁的琐事……
非常讽刺的是，很多老同学都觉得那时候的我活得很风光。于是我连不快乐都没有办法说出口。
那时候天是蓝的，心是灰的，每天起来看世界，似乎都蒙着一层雾霾。
我的内心，就像王小波说的：在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
我羡慕一个人，你也可以说，那是嫉妒。
在他去世后的很长时间，我怎么也想不起他的名字，甚至多年以后，我曾怀疑过这个人的存在。
直到不久前参加一场婚礼，看到了他的高中女友，我的邻桌告诉我，她就是易瞬以前的女朋友。
电光石火间，我终于明白多年前，我为什么会突然性情大变。
易瞬，当然是化名，死者为大。
易瞬活的是我当时希望的样子，他不帅，但他很受欢迎。他擅长理科，头脑清晰；他热爱运动，朝气蓬勃；他善开玩笑，亲切随和。
他还有一个清纯可人又甜蜜的女朋友，一起自修一起散步。
每次看到他，他都是笑呵呵的，好像永远活在阳光下，我羡慕他，也问自己，为什么我做不到？
当我想着要不要去认识他的时候，他突然就走了。
突发心肌梗塞，深夜送医，治疗无效。
他的寝室从此空出那么一块，每个室友经过，总是不自觉地避开。
教室的一角空出那么一张桌子，上面的卷子刚写完，风从窗户吹过，带着某种气息。
第一周，大家都处在沉默压抑的难过状态中。恰逢感恩节，班里组织了一次庄重的班会，怀念、哭泣、默哀、感恩活着与被爱。
大家一起去他家慰问，放孔明灯祭奠祈福，写文章怀念等，表达着自己的悲痛。
第二周，我回了一趟家归来，他的桌椅已经被悄悄换掉，他的室友开始要求换寝室。
第三周，再也没人提起他，该笑的依然笑，该担心的继续担心。
似乎，他从来就没有存在过一般。
