毁灭爱情的六种思维

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爱情通常被认为是感性的精神产物，我们总会说看眼缘，凭感觉，以为感情就是依托于虚无缥缈的心动与情绪波动。

果壳上的理科男从人体激素的角度来解释爱情：荷尔蒙决定一见钟情，多巴胺决定天长地久，肾上腺素决定出不出手，自尊心决定谁先开口。最后，寿命长短决定谁先走。

要维持高质量的爱情，激情与愉悦固然不可或缺，然而激情总会退去，要想长期保持美好的感情，维持互相的吸引与好感，本质上更需要理性的思维与自我管理。

感情中的吸引力从来都不表示理所当然的存在，责任感、安全感、神秘感、情感激励与沟通方式等，任何一个维度的坍塌，都可能造成情感的骤然毁灭。

我们常说爱情最后都会化作亲情，然而如果没有正确地处理两性关系，当荷尔蒙的冲动与多巴胺的愉悦感消散之后，两个人就只剩下分道扬镳了。当你觉得一切都可以按照你的意愿进行时，才是最危险的节点。

以下总结了严重影响爱情质量的六种思维模式，当人在感情中用这样的思维进行互动时，落幕与悲剧是迟早的事。

1.利己思维。

自私是人的本性之一，本无可厚非，每个人都希望自己活得更好些，也都本能地倾向于更有价值的人、事、物。在感情中，如果对方没有一点自己看中的价值，当然不可能在一起。利己思维指的是那些纯粹抱着在感情中占便宜的心态，不肯付出，只想着索取。

一切以自身利益作为出发点，不肯吃亏，一旦出现问题，总是归结到对方身上。

抱怨、嫉妒、生气、作、一味地索取、不愿意付出，这些现象通常出现在自认为比对方有价值的人身上，比如自以为是男神或女神，觉得对方是备胎转正，自以为自己条件比对方好，选择的机会成本更大，和对方在一起是屈尊，委屈了自己，对方要感恩戴德。

比如之前《非诚勿扰》有个女嘉宾杀夫的案件，就是因为上了节目以后虚荣心暴增，真把自己当女神了，结果结婚后总要跟别人比较，觉得自己嫁委屈了，越看老公越不顺眼，一念之下想不开，就做了错事，害人害己。

英国牛津大学生物学教授理查德·道金斯在他的科普书《自私的基因》中，推崇达尔文的进化论，从为什么有生命这个问题出发，引入了复制因子的概念。复制因子制造生存机器，为了自己更好地复制。简而言之，人类在两性选择上，所谓的感觉，往往是基于基因本能地选择有价值的延续方式。

所以不管是看重对方的外表，还是喜欢对方的才华，这都是正常的基因选择。只是在具体的相处中，如果陷入利己思维，不懂得投桃报李，把别人的好视作理所当然，爱情必然不会长久。

2.物化思维。

也可以叫条件论，就是把人作为高级生命的精神属性进行分割，物化为一个个实际的具体条件，比如身高多少、收入多少、学历如何、长相几分、房子多大等。

这个人身高180厘米，年收入50万，有车有房，嗯，这是个优秀的选择对象。那个人画画虽然好，但是卖不出去是个穷画家，没有什么价值。这样去比较人的话，不但肤浅没有人味，而且很愚昧。人的好坏善恶、能力强弱等，受到许多因素的影响，很难简单地从物化的条件论角度去判断。

俗话说人比人，气死人。纯粹用条件论去对待感情，永远会有条件更好的人出现。用物化的思维去看待每个具有独立个性的人，不但对别人是一种侮辱，更是对感情的一种亵渎。

有一个经常拿出来辩论的议题：爱情可以用金钱买到吗？

当然，根据不同人对爱情和“买”的理解，会有不同的答案，那我就直接抛出我的观点——不能！

如果纯粹从市场交易的角度来说，你可以买到老婆，买到炮友，买到情人，却买不到爱情本身。

因为爱情的基础是平等与互相尊重的两个独立个体，任何依附、捆绑、奉承讨好、哄骗等，都更像是一种你买我卖的交易，而不是建立在共性与吸引前提下的亲密伴侣关系。

确实，好的物质条件可以保证爱情不受到更多现实的考验，但物质本身不能直接交换爱情。

3.“牺牲”思维。

有一类人谈恋爱就跟炸碉堡一样，相当玩儿命，非常用力。会用许多感动自己的方式故作牺牲的姿态，觉得自己牺牲了那么多，如果对方有对不起自己的地方，就生无可恋、暴跳如雷。

这种牺牲往往不是真的牺牲，别人其实并不需要，比如为了道歉在雪地里跪一晚上，或者在对方生日的时候买了999朵玫瑰等，说不定还给对方带来了负担。

他们往往只是感动了自己，然后故意让别人看到。你们瞧，我多么伟大，付出了那么多，那个人好意思不爱我吗？

这其实是一种情感勒索。越是亲密的人，越容易不自觉地使用情感勒索。被勒索的一方往往有苦难言，明明觉得不舒服、不自在，但似乎对方也没做错什么，不好指责。长此以往，感情就会在那种不言而喻的压抑中走向死亡。

最糟糕的是，很多时候，自我牺牲的人到最后也不明白自己做错了什么，反而觉得对方负心，辜负了自己的一片苦心，感到加倍地委屈与痛苦。

4.纯柏拉图式恋爱。

谈理想、谈人生、谈历史、谈哲学，就是从来不牵手，也不会多看你两眼，你觉得是纯粹美好的爱情，其实只是聊得来的知己而已。

说到底，人类也是动物，不要忽略了动物的本能。真的喜欢一个人，身体自然是想要靠近的。如果对方想靠近但你本能地想躲避，那其实是基因在告诉你，其实你并不想接受对方。

如果说两个人非常相爱，却没有一点身体反应，那不是爱情，你们当朋友好了。

5.固化思维。

恋爱中的女生通常会傻傻地问以下这些问题：

“我老了丑了，你还会爱我吗？”

或者在第一次上床前忍不住问一声：“你会一直爱我吗？”

这个时候，没有一个男人会不做出肯定回答的。但如果这种承诺有用的话，世上也就没有出轨和劈腿了。

爱情是最无常的，充满无数不确定的因素。千万不可因为曾经的恩爱回忆，就保持固定的思维，不去进步，不去改变，认为一切都会像以前一样顺利、美好。

固化思维通常出现在情感稳定的情侣或老夫老妻之间，总认为在一起时间长了，或者结婚生子了，感情就不会有变化了。殊不知，情爱是最诡谲的东西，只要还能分泌荷尔蒙和多巴胺，人就不会停止对吸引力的追求。

一旦停止共同进步，或者不再在乎自身的提高与吸引力的维持，把希望寄托在对方的忠诚和专一上，两个人的关系就会变得非常危险。多少官员、名人、大商人在功成名就之后就抛弃了糟糠之妻，让小三上位。永远不要低估自己成长的可能，就算外貌、身材走样了，也可以用气质和阅历来替代。不要想着一劳永逸，基因决定我们要么进化，要么被淘汰，始终要保持一个进步的心态。

6.远香近臭思维。

这个思维包含以下几个因素：

①与别人做比较；

②挑剔与挖苦；

③负能量满满。

我本人最讨厌的就是这个思维。两个人一旦熟了，就觉得再也不需要客气了，什么心里话都往外说，也开始对你挑三拣四、鸡蛋里挑骨头了。对方的优点都已经被视为理所当然，缺点反而特别扎眼。老是横向跟别人的男女朋友做比较，觉得别人的伴侣有的优点自己的伴侣都没有，就不满了。

讽刺、打压、控制欲、各种负能量的倾泻，把伴侣当作情绪的垃圾桶，还觉得理所当然，你是我的亲密爱人嘛，当然好的坏的都要承受啦。

不管怎样，大家首先是独立的个人，没有人有义务接受你所有糟糕的情绪和“踢猫效应”带来的负能量。冤有头债有主，如果你们的伴侣本身并没有做错什么，请不要把你自身的问题转移到他们身上，他们是无辜的！

远离以上六种思维，让感情保鲜保热，享受更多别样的感受，携手走向更广阔的人生吧！