第二十四章 (第2/3页)

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“塔莉？我是乔治。我给你搞到一张《美国人》的首映电影票，是乔治·克鲁尼主演的。细节的东西我会发邮件给你。这是一场慈善活动，地点在西雅图市中心的一家剧院。广播电视网的那些大老板们都会参加。这对你来说是个不容错过的好机会。9月2号晚上8点，别迟到了，另外，好好打扮一下。”

“谢谢你，乔治。”我说。我的脸上终于露出久违的笑容。

我再度感觉到了希望。我需要这个机会。我的眼泪早已流干，我不能再这么低落下去了。

可是继之而来的恐慌又令我不安起来：因为我得出门，得到公共场合去。我尽力压制着这种恐慌。

不。

我可以做到，我可以的。我又吃了一片阿普唑仑（明天我一定戒掉），然后钻进衣帽间，为参加这次活动挑选衣服。

我需要……

怎么回事？我干吗要站在衣帽间里发呆？

哦。我约好了要去理发。

“塔莉？”

那分明是玛拉的声音，难道我出现幻听了吗？我猛地转过身，结果一个趔趄撞到了衣帽间的门上。我摇摇晃晃地钻出卧室，朝那个尚不确定是否真实存在的声音走过去。

然而玛拉真的来了，她就站在我客厅的落地窗前，一身黑衣，一头粉红色的短碎发，眉毛上挂着银色的眉环。她看起来瘦得吓人，颧骨像刀削过一样，下面是苍白深陷的双颊。

她会再给我一次机会的。“玛拉。”我轻声叫道，爱她爱得越深，心里的痛也越是难以忍受，“你能回来我太高兴了。”

她战战兢兢的，一步一步向我挪过来，但看上去并非因为害怕，而是因为内心极度不安。

我多希望该死的头疼能够缓和一些，此刻我需要清醒的头脑。从玛拉的语气中我感觉出一丝急躁。

“我需要……”她说。

我向她走过去，步伐有些踉跄。真是难堪，不知道她注意到了没有。

“你需要什么，亲爱的？”这句话我大声说出来了吗？还是我只在脑子里想了想？我后悔吃了第二片阿普唑仑。她离开帕克斯顿了吗？“你还好吗？”

“我挺好的。我和帕克斯需要钱。”

我怔住了，“你是来找我要钱的？”

“你只有这一种方式能够帮我。”

我用两根手指按压着太阳穴，希望以此来减轻头痛的感觉。美丽的童话在我身边轰然破碎。她并不需要我，她来这里也不是为了得到我的帮助。她只要钱，然后就会离开。而且这钱恐怕多半也是为了帕克斯顿。是他在背后唆使，我可以肯定。要是强尼知道我给了玛拉钱而后又让她在外面瞎跑，会怎么说我呢？

我轻轻抓住她的手腕，撸起她的衣袖。她苍白的前臂上纵横交错布满了疤痕。旧的发白，新的发红，看着让人心痛。

玛拉把手抽了回去。

我的心都要碎了。我能看出她很痛苦。这是我们之间唯一的共同点，现在我们又回到一起了，又可以相互支撑、相互鼓励了。这一次我不会再让她失望。我会做一个让凯蒂满意的好妈妈。我再也不要辜负她和强尼的期望。“既然你挺好的，为什么还要继续伤害自己呢？”我轻声问她。我已经在努力稳住自己，可我的身体还是不由自主地颤抖起来。我头痛，恶心。血液像火车一样从我的耳朵里驶过，我的整个脑袋都跟着战栗嗡响。我的恐慌症要发作了吗？可是为什么呢？“我想帮你，你知道的——”

“你到底愿不愿意给我钱？”

“你要钱干什么？”

“那不关你事。”

显然，这话如她所愿地深深伤到了我。“所以说，你来就只是为了钱。”我看着这个我几乎不认识了的女孩子。“你看着我。”我说，天啊，我该怎么办才能让她明白她的选择有多危险呢？“玛拉，我已经毁了我的人生。我没有家庭，没有丈夫和孩子。而之前我唯一拥有的东西——我的事业——现在也没了。不要像我这样，最后孤零零的一个人。你有家啊，有爱着你的家人。回家去吧，你爸爸会帮你的。”

“我有帕克斯。”

“玛拉，和错的人在一起还不如单身呢。”

“好像你什么都懂一样。你到底帮不帮我？”

尽管当时我已经处于混沌的状态，但我知道，我不能答应她的要求。我想帮她，就像我渴求空气一样，可我不能纵容她，纵容只会让她离我越来越远。这些年来我在这个孩子身上已经犯过太多错误，而其中最大的一个错误就是我轻率地浪漫化了帕克斯顿身上的气质，这对玛拉造成的影响是灾难性的，而我还替她在强尼面前隐瞒了他们的关系。现在我已经吸取了教训。“我可以给你找个住的地方，顺便安排你和布鲁姆医生见面，但我不会再犯以前的错误。我不会再背着你爸爸给你钱，好让你又和那个不靠谱的家伙去住窝棚。那个帕克斯顿根本就不关心你，如果他关心你，就该阻止你继续伤害自己。”

后来我们都说了许多不该说的话。这个我像爱自己的生命一样爱着的孩子狠狠瞪着我，她那怨恨的目光像一双有力的大手紧紧掐住我的脖子，几乎让我窒息。最后她终于死了心，怒气冲天地摔门而去。

电影首映日悄悄来临。也就是一眨眼的工夫，居然过了那么多天，我是怎么过来的？不知道。我只知道9月2号那天晚上，我无精打采地从一个房间晃悠到另一个房间，假装在思考回忆录，而实际上却无所事事，就那样一直等到我的手机上弹出约会提醒。

我低头看了看：电影。晚8:00。巨头云集。然后我看了看表。

已经7:03了。

我要去。我必须去。这是我不可多得的好机会。我不能让恐惧、恐慌或者绝望阻止我。我要穿上漂亮的衣服，好好化个妆，看起来一定要光彩照人；我要重新成为人人瞩目的焦点。这里是美国，每个人都有获得第二次机会的权利，尤其是名人。哦，或许我也可以像休·格兰特那样参加一场脱口秀，微笑着表达一番歉意，把我的焦虑症、抑郁症全都坦白出去，人们会理解的。如今经济低迷成这个样子，有焦虑症很正常啊。谁还没丢过工作呀？

回卧室时，我又有点慌神了，不过阿普唑仑能帮我渡过难关，所以我吃了两片。今天晚上我决不允许焦虑症发作。在聚光灯前我必须完美无瑕。我一定能做到。我可不是那种只能宅在家里的家庭主妇。

走进衣帽间，我直接越过那些我已经不记得什么时候买的更不记得什么时候穿过的衣服，站在我的裙子前面。我现在的体重已经穿不出时尚范儿了，所以我从衣架上取了件过去备用的衣服：一条领线不对称、袖管上绣着精致图案的华伦天奴黑裙子。以前我穿这条裙子特别漂亮，现在它却像香肠套一样裹在身上，但好歹它是黑色的，黑色显瘦，我只能如此。

我的手哆哆嗦嗦，梳头倒成了件难事，我只好简单扎了个马尾。硕大的黑珍珠耳环定能将人们的注意力从我蜡黄的脸上转移开去（但愿如此吧）。我上了特别重的妆，可看上去依旧无精打采。看来我已经老了。先把这些杂念放到一边，我蹬上一双亮粉色的名牌皮鞋，拿起了我的晚礼包。

恐慌发作时我正要抓门把手，不过我咬着牙硬挺了过来。打开门，我来到了走廊上。