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现实证明——

人再自负、再孤傲,总还是要为了现实低头。

有退路的时候,又或者是在年轻的时候,总想着要事事争一口气。之后的日子,因为没有选择的余地和时间,就只有“妥协”这一条路可走。

在年轻气盛的年纪,当然也会有不服气的时候。

但不服气毫无作用。

如果时间倒回三年前,我不会想到自己有一天将踏入娱乐圈。

我在偏远地方长大,因为上学时间早的缘故,大学毕业的时候还没有过二十一岁生日。等到二十二岁的时候,我已经放弃在学术上继续深造,出来工作了一年多。

那时候,我总以为未来会变得很好。

至少比过去好。

考大学的时候,我故意选择了离家远的北城大学。

上学期间我勤工俭学,边读书边做一些兼职,家教、服务员都干过;因为成绩还算优异的缘故,每年都能得到不菲的奖学金。如此一来,我的学费依靠助学贷款,生活费则用各种奖学金以及兼职挣的钱来维持,渐渐地,手中的钱竟然有了富余。

攒了些钱后,我偶尔会给家中转一点,同时和他们达成了逢年过节不必回家的共识。

就这样,大学四年及至工作后的一年内,我从来没有回去过。除了转钱和与母亲偶尔的沟通,与家里人几乎没有任何其他交流。

彼此倒也两安。

毕业后,我进入到北城一个知名的大企业里工作。

大厂的工资相对于其他公司来说高出不少,我工作能力尚可,转正之后月薪便已经是别人几年的水平,待遇也十分优渥,只是常常加班,连末班的地铁都赶不上,时常睡在公司里。

还记得工作初期,手中没有过多的钱,我便住在半地下的出租屋里。原来北城这么干燥的城市,也会有这样的地方——晒好的衣服、被子一不留神就会受潮,但好歹是有完整的床。

苦是苦,但并不绝望。

那时候我总以为自己足够优秀,顶天立地万中无一,无论是上学还是工作都是同辈中的佼佼者,也总被身边人夸赞,做什么都能做到最优。因此,我不羡慕那些天生富贵的人,不觉得幸福的人有多与众不同,也不渴望万众瞩目。

哪怕当下过的不好,我仍然觉得日后总会摆脱现状。

我以为只要对得起自己,继续坚定且自律地生活,对万事万物沉稳以待,就可以过的很好。

很长一段时间里,我努力学习、工作、生活,前途也可谓坦荡光明。

直到继父第一次给我打来电话,说母亲出了车祸。

我之所以在提到到我妈的时候,习惯于生疏地称呼她为“母亲”,是因为“妈妈”这种亲密的称呼,小学之后我就很少叫。原因无他——继父不喜欢,每次听到我这么喊,他就会阴沉着脸一整天。

为了不让母亲难做,我很少当着继父的面叫她,再后来就成了习惯。

大学的时候,我用兼职的钱买了个几百块钱的手机,当时就把号码给了家里。后来工作后换了新手机,号码却还是原来那个。

但会打过来的人,只有母亲而已。

一月一通,绝不多言。

接到继父电话的时候,我正坐在办公桌前完善一个方案。

看到是一个陌生的号码,我疑惑片刻,便离开办公区出去接电话。

继父的声音传过来,语气带着恶狠狠的意味,开口便说:“你妈被人撞了!”

他态度恶劣,当时的我并不能分辨他这么冲的语气是因为担心,还是因为觉得麻烦。

因为母亲的意外出事,我时隔数年踏上了回星市的路。可惜祸不单行,车祸造成的伤尚不严重,在医院体检的过程中,她被诊断出患有尿毒症。

当时我的工资是相对于同龄人高了不少,手里攒下了一些钱,但终究负担不起昂贵的医药费。而继父这几年在县城开的小店收入一般,只够维持平时他们一家四口的花销,即使将手中存款都拿出来,也没有多少。

一家四口是继父、母亲和他们后来孕育的一双儿女。

“我承认我对你不算好,你恨我也没关系,但那是你妈。”电话那头,继父抽烟的声音很大,“一直以来你妈对你都是真心的,当年明明可以把你丢给那家人,却非要带你一起嫁给我,后来还逼我同意你上学……”

说到这里,他顿了一下,然后粗声粗气地下了命令:“所以这事,你得管。”

其实不必他说,我也不会弃之不顾。

而且,我对他算不上恨与不恨。他不想养我,但也没有打过我,没有虐待过我。我生性日益坚韧,冷暴力和嘴上的怨念不能伤我分毫。

母亲……我妈很辛苦。

我当然知道。

我至今记得她坐在门槛上哭的时候。

她一个不识字、什么都不懂,只会做家务的女人,在丈夫意外去世后,坚持带着几岁大的儿子改嫁给村子里的鳏夫,也就是我继父。我知道她因为我承受了多少继父家的白眼,也知道她本可以把我扔在爷奶那里,不用管那两个刻薄的老人家是不是喜欢打骂我、苛责我、不让我上学。

但是她没有这么做,尽管这个新家里没有我的位置,但始终多余总好过受虐待。

后来,她为我争取来了上学的机会。

在那个年代,乡下孩子早早辍学是常有的事。

我小学升初中的时候,继父认为我没有必要去上学,不想我继续读书,想让我留在家中干活,帮他照看他镇里的铺面——其实我小学的时候,就一直在用课余的时间,在他的铺面里踩着小板凳帮忙。

我妈不同意。

像她当初执意要带着我改嫁一样,这一回,她同样无所不用其极,一定要让继父同意我读书。

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