约翰·伍尔曼日记 第一章

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1720—1742

他的出身和门第；一些说明在他年轻的时候，宗教、圣恩对他的影响的事例；他第一次进入部门工作以及他年轻时关于蓄奴的思考。

我常有一种冲动，要把我所经历的关于上帝的仁爱记录下来。我在36岁的时候开始了这份工作。

我于1720年出生于新泽西柏林顿郡的北安普敦。我还不到7岁时，就感受了上帝的仁爱。当我刚开始启蒙之时，父母就开始教我读书。有一天，我们一群小学生放学后，当他们一路玩耍的时候，我却另找了一个地方，坐下来念《启示录》第二十二章：“他指示我一道纯净的、流淌着生命之水的河流，明亮如水晶，从神和羔羊的宝座流出来。”当我阅读的时候，我心里非常渴望，渴望去寻找那个我相信上帝为他的仆人们准备的纯洁居所。当时我所坐的地方和心中的甜蜜，至今记忆犹新。这一次和其他我认为高尚的经历对我影响极大，使我每每听到其他小孩说了脏话之后，心中就会十分烦恼。因为上帝一如既往的慈爱，我免受了那种罪恶。

父母虔诚的教导经常出现在我的脑海，当我和一些顽皮的孩子在一起时，这对我就十分有用。我们家小孩子多，每逢星期日，父母就让我们坐在一起轮流念《圣经》或其他宗教书籍，其他人则静坐，少有交谈。每当回想过去，我总觉得父母这样做很好。从我所读过的和所听到的，我相信古时的确有些人在上帝面前行为正直，比现在我知道或者听说过的人好得多。当我还是小孩子时，想到现代人的言行不如古人坚定，心里就很烦恼。

在这儿，我要提一下在童年时代发生的一件不寻常的事。有一次，在去邻居家的路上，我看见一只知更鸟坐在它的巢中，当我走近时它飞开了，但因巢中有一群小知更鸟，所以它飞来飞去，而它发出的叫声更表达了它对小知更鸟的无限关怀。我捡起石子向它投去，有一块石子击中了它，它坠地而亡了。最开始的时候，我还为我的“丰功伟绩”备感高兴，但一会儿，我便觉得恐怖了，因为我的闹着玩，竟然害死了一只尚在哺乳期的无辜生灵。我见它已死，就想：这些它如此关爱的小知更鸟，现在一定会因为缺少母亲的哺乳而死亡。在经过一阵痛苦的思索之后，我爬上了树，把一巢小知更鸟都弄死了，心想：这样总比让它们饿死好些。在这个故事中，我相信《圣经·箴言》中所说的“恶人的怜悯是残酷的”。我继续行走，但是在接下来的几个小时里，除了我的残暴行为，我什么都没有想，十分困扰。就这样，上帝的慈悲遍及他所有的造物，他给人类制订了一种原则，这鼓励了人类善待一切生灵。如果人类遵守这个原则，就会变得慈悲和具有同情心；但是，如果人类经常甚至完全置之不理，人们的心智就会封闭，背道而行。

我12岁时，有一次父亲外出，母亲因我做错了事指责我，我却以不逊的言语回应母亲。接下来的那个星期日，我同父亲做完礼拜回家，父亲告诉我，他知道了我对母亲的无礼行为，警告我以后注意点。我深知自己的错误，又惭愧又惶惑，沉默不语。因此，我知道了我的邪恶，我十分懊悔。一回到家，我就把自己关起来，向上帝祷告，请求他的原谅。我已经记不清楚，这之后我有没有再这样对我的父亲或者母亲说过无礼的话，尽管我在其他事情上还是会表现得愚拙。

我16岁的时候，开始喜欢和一些朋友嬉戏，尽管我能避免渎神的言行。但是，我知道我内心种植了一株野葡萄。然而，慈悲的天父却没有完全放弃我。有时通过他的宽容，我会严肃地思考自己的行为方式。回想我的堕落，我十分悲伤。因为不能接受指责，我变得越来越虚荣，也越来越后悔。总而言之，我越来越远离真理了，正逐渐走向毁灭。每当沉思走过的弯路和犯过的错误时，我就会为此哭泣，泪如雨下。

随着年岁逐增，所认知的事物增加，我走的道路就愈发艰难。尽管我在阅读《圣经》和思考一些神圣事情的时候曾找到过些许安慰，现在已经不再有当时的感觉了，但我知道，我已经远离基督的羊群，再也回不去了。因此我在认真思考的时候会不安，年轻的浮华和消遣反而成了我最大的快乐。在这条道路上，我发现了很多与我相似的人，我们是在不利于结成真正友谊的条件下联合起来的。

很快，上帝就“赐予”我疾病，我甚至怀疑我自己能否康复。然后，黑暗、恐怖和惊愕紧紧困扰着我，甚至在我极端痛苦和悲伤的时候。我想：与其看到这些，还不如不来到这个世界上。我十分困惑，而且我的身体和灵魂都深受折磨，我躺在床上哀叹自己的生命。因为已经冒犯了上帝，我没有勇气向他诉说我的苦难。但是，因深感自己的愚驽，我在他面前卑微地伏下。终于，那如烈火、如铁锤般的话语把我敲醒并感化了我叛逆的心。我深深地痛悔。在上帝宽宏的仁慈中，我找到了内心的信仰，而且我保证：如果上帝愿意让我恢复健康，我将诚诚恳恳地侍奉他。

痊愈之后，这种心情持续了很久。但是，逐渐地，那无知的虚幻思想又影响了我，和轻浮的年轻人的来往使我忘记了对上帝的誓言。上帝总是这样仁慈，在我痛苦的时候细心地安慰我。现在，我却不知感恩，又开始做一些愚蠢的事。有时，我深深地自责，但是，却不至于低迷到呼求别人的帮助。虽然，我不会去做一些可耻的事情，但是，填补空虚、追求快乐却是我生活的重心。我依然喜爱和尊敬那些虔诚的人，有他们的地方我就会感到敬畏。我亲爱的父母经常劝告我要敬畏上帝，他们的劝告在一段时间内对我有作用，但是，却没有足够深刻，使我正确地祈祷，当诱惑来临之际，我又深陷其中了。有一次，在嬉戏中度过了大半天后，当我睡觉的时候，发现床边的窗台上有一本《圣经》。我翻开，一眼就看到了“我们当蒙羞而卧、以耻蔽身”。我知道这就是我的处境，它和这句话的意思正好吻合。我多少有点自责，睡觉的时候心中不安，但是，我很快又将之抛诸脑后了。

时间流逝，我的心充满了嬉戏欢乐，想象的愉快场面也只不过是一片虚幻，就这样，我18岁了。我开始觉得上帝对我的灵魂的审判犹如熊熊火焰一般，回顾过去的生活，我对未来深感忧虑。我经常黯然神伤，渴望摆脱这种空虚浮华的生活，然后，我的内心又开始倾向于这种生活，因此内心十分矛盾。有时我做一些荒唐的事，之后又会感到伤心困惑。然后，我又决定要放弃这虚幻的生活。但是，我又想在内心保留其精华的部分。我不够谦卑，所以找不到真正的平安。因此，几个月来，我心中十分困扰。我的意愿不肯顺服，一切努力均属徒然。最后，在上帝持久的眷顾下，我开始皈依主。一天傍晚，我阅读了一本宗教作品后，独自在外漫步，谦卑地祈求主的帮助，帮助我摆脱这空虚的生活对我的诱惑，因而主降下神恩，帮助了我。我学会了背负十字架，在主的面前顿觉神清气爽。但是，我没有保持那种胜利的力量，因此我又跌倒了，心中十分痛苦。我来到荒凉孤寂的地方，流着泪向上帝认罪，谦卑地祈求他的帮助。我可以虔敬地说，当我在患难中，他便救济我；当我蒙羞时，他叫我接受教训。他不但引导我认真地看清了我是怎样远离了真理，而且让我学会了如果要过上帝忠实的仆人所过的生活，就不要随意选择自己的伙伴，一切欲望都须接受上帝的指示。在悲伤和自卑的时候，这些教导长存我心。我感受到了基督在战胜私欲时的强大力量，因此更加坚定不移。我还年轻，相信在那时，独立的生活最适合我，我能够和那些经常诱惑我的伙伴保持距离。

我坚持参加聚会。在星期日的下午，我主要读《圣经》和其他的一些好书。我相信，真正的信仰源于人的内心生活，那里，内心爱并尊敬造物主——上帝，学会行使真正的正义和善良，这不仅是对全人类，也是对那些残忍的生灵而言的。正如内心受某种内在原则的推动，爱那看不见和不了解的上帝，也在同一原则下，爱那无形的世界。既然他的气息使生命之光照耀在一切动物及有知觉的生物中，那么，如果我们说，我们爱那看不见的上帝，却同时残暴地对待那由他创造或者源于他的最微小的动物，岂不是自相矛盾？对于其他教派和教义，我并不视之为狭隘。我认为，无论哪一教派，凡以真诚之心爱上帝的人，必都蒙他悦纳。

因为生活在十字架之下，而且朴实地顺从正道的启示，我的心灵一天比一天明亮。从前的朋辈对我有种种猜测，因为我发现独居最安全，而且把一切的改变深藏我心。当我静静地思考自身所发生的改变时，却找不到适合的语言来表达。我观看上帝在他有形创造物中的作为，满是敬畏。这时候我心中常有忧伤悔悟之情，对他人所生的爱心亦普遍增加。凡经过同样道路的，定能了解我的这种心境。那些真正谦逊的人，在他们的脸上总能看见真实的美。神圣之爱所发出的声音必能有和谐的气息，平和的情绪必在性格上显出严正的气概。但是，那些没有此种感觉的人是不会显露出这种气质的。这一块白石和上面所写的新名，除了那些具有此种品质的人以外，无人知晓。

现在，尽管我内心已得到增强，足以背负十字架，但是我发现，我仍然处于危险当中。我有许多弱点，经不住诱惑。每当有这种感觉的时候，我就躲到一个安静的地方，含泪恳求主的帮助，主总是仁慈地垂听我的祈求。

这时，我是和父母同住的，在大农场里工作。这对一个种植者来说，有很多的机会学习。我总是在冬天的夜晚和其他闲暇时刻提升自己。在我21岁的时候，经过父亲的同意，开始为一个身兼店主和面包店主的商人看店记账。在家里时我过着隐居生活，这时到了生意场上，可能有许多伙伴，因此，我心中常呼求慈悲的父亲——上帝，求他帮助我。在为公众服务的工作中，能够以我在那隐居生活中所学到的一点点谦卑和无我的心，来侍奉仁慈的救世主。

我的雇主在离我父亲家大约五英里、离他家六英里的芒特霍利开了一个店，因此，我独自居住在那里，替他看店。我在那里安顿下来不久，就有几个年轻人来找我，其中也有我之前认识的，他们以为我还和之前一样，喜爱空虚的生活。每逢这个时候，我就会暗暗呼喊，祈求主赐我以智慧和力量，因为我感觉到了困难将我包围，又开始哀叹过去的愚蠢，竟然认识了一些放荡不羁的人。我现在离开了父亲的家，才发现我的天父的仁慈超出了我的期望。

白天的时候，我跟很多人打交道，因此会经历很多考验。但是，早晨、晚上的时候，我经常独自一人，因此我得以用感激的心承受，有祷告之灵时常在我身上，我感到我又重获力量。

不久之后，我从前的伙伴对我不再存什么希望。我开始和一些言行于我有益的人来往。现在，我发现上帝正借着耶稣基督的爱使我脱离许多污秽，并在这世人所无法完全领悟的茫茫人世中作为我恒久不易的救助。在这天理愈加明智时，我对于那些仍然深陷于泥沼中，像我过去一样的青年人不免深觉惋惜。这种悲悯和热爱之心越来越强，以至于无法再隐藏于自己心中。我怀着惶惑的心参加了聚会，试图真心领会上帝的旨意。有一天，我鼓足了勇气站起来，在会上开口说话，但我没有完全遵守上帝的启示，所说的话超过了他所指示的。不久我知道了我的错误，好几个星期都心中烦扰，没有亮光，也没有安慰，几乎没有一件事叫我满足。我想起上帝，心中愁烦。在深刻的痛苦中我向他祈求帮助，他差遣圣灵来安慰我。然后，我感到我的冒犯得到了原谅。我的心变得平静。我真诚地感谢仁慈的救世主对我的宽容。在这六个星期之后，我觉得神圣之爱的泉源已开，可以说话了，所以在某次会上发言后，颇觉平安。我在十字架底下变得谦卑和遵守纪律，因此，更能明白内心纯洁的灵魂。有时候一连数星期我都会在静默中等候，直到觉得自己已经准备好了，可以像话筒一样替主对他的教徒传声的时候我才会站起来。

纯洁坚定的内心会产生一种助人为乐的热切愿望。并不是所有的基督教徒都要去布道，只有那些灵魂已经接受了检验和训练的人才有资格。礼拜的方式多种多样，但是，能否成为一个真正的耶稣基督的牧师，这需要检验他的灵魂和心灵。首先要让他们内心纯净，然后再给予他们一种对其他人的正义感。我心中牢记着这一真理，并接受教导，小心留意启示，唯恐站起来说话时以我自己的意志为重，凭着世俗的智慧说话，因此背离了传播福音的正确道路。

在处理事务方面，我可以说是以事实为依据，这是值得感恩的。我的雇主一家人对我都很敬重，他们在我到芒特霍利两年之后，移居到了那里。

在我来这里几个月后，我的雇主从一条船上买来了几个苏格兰仆人，把他们带到芒特霍利贩卖，其中有一个人患病死了。在病危之时他神志昏迷，曾伤心地不断咒骂着。在埋葬了他的第二天晚上，我独自一人睡在他死时的那间房里。我知道我有点胆怯，然而，我也知道我没有伤害他，我只是尽我的职责照顾他。在那种情况下，我不能叫任何人与我同睡。但是，每一次磨炼都是一种激励，让我为上帝服务。因为当我有困难的时候，我找不到其他人以寻求帮助。

当我大约23岁的时候，我又有了许多新的、神圣的明悟，是关于全能的上帝对他造物的关爱和保佑，包括人——他最高贵的有形造物。我愈加确信完全信依靠他对我是最有益的。我重新立志：在一切事上都将服从内在的道德准则，对于世俗的事务，绝不超过真理所指示的途径。

在所谓的圣诞节期间，我看见许多人——城里和乡下的都有——拥入酒吧，饮酒嬉戏，败坏彼此的品格。看见这种情形，我心中极其难过。有一家酒吧里面狂欢纵饮的情形特别厉害，我觉得自己负有劝说这家主人的责任。当时我年纪尚轻，城里有些年长的朋友原可以出来说话，我心里虽愿意这样，却终究放心不下。

这个任务很艰巨，因为我读过全能的上帝对先知以西结所说的话——关于他作为一个看守人的责任。因此这个职责就更加明显了。我流泪祷告，恳求上帝的帮助。慈爱的上帝果然给了我一颗顺从的心。在一个合适的时机，我进入了那家酒吧。看见店主人混在许多顾客当中，我就把他叫到一边，以敬畏主的心向他说了主所托付给我的事。他友好地领受了，从此以后对我更加尊重。过了几年他中年亡故，这叫我常常想起在那件事上我若忽略了责任，此时良心必受谴责。我衷诚地感谢慈爱的上帝，由于他的帮助，我才得以履行他所付托的责任。

我的雇主要卖出一个黑人妇女，并让我书写一份契据，他就等着人来将她买走。这件事来得很突然。一想起我得写一份贩卖同类的文书，我心中极为不安。后来我又认为雇主雇用我是论年给酬的，这样做是出于主人的命令，而且购买这黑人妇女的又是我们会社中的一位老年人。这样一想我也就把贩奴契据写下了。可是到了他们成交时我心中非常难过，所以我对主人及那位老年朋友说：“我认为买卖奴隶和基督教的原则是相违背的。”说了这话之后我心中稍觉舒坦，可是过后我常常回想这件事，认为如果我能够不管后果，毅然拒绝书写贩奴契据，必能获得良心上更大的安宁。因为买卖奴隶之事是违反我的良心的。不久我们公谊会中的一个年轻人让我为他书写一份奴隶转让契据，因为他新近买了一个黑奴。我告诉他，我不会随意书写这类契据。虽然在公谊会当中，还有其他地方有许多人蓄养奴隶，可是我不认为蓄奴是合理的事儿，因此不能代他书写契据。我诚意地对他解释，他也承认，他心中并不以蓄奴为是，只是这黑奴是他妻子的朋友所赠送的。