第五回 自我约束
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书接上回。
在我12岁以前,颇有灵性。
脑中经常会产生稀奇古怪的东西,而后这些东西竟会与现实部分吻合。
具体是些什么,现在的我已经记不清了,只隐隐记得大部分“灵感”偏向于音乐。
2oo6年,某天傍晚,灵光乍现,随口哼了一句“穿起了大头皮鞋,想起了我的爷爷……”
往后竟又跟小伙伴填词乱唱。
莫名其妙!
在不满十岁的情况下,我甚至都不知道什么是大头皮鞋。
后来才知道,真有这歌,起于1993年还是1997年我也不太清楚。
类似的情况很多,最后我现,自己的这些“奇思妙想”似是并不算什么,全都是前人以留下过的。
如此,只能算作雷同,当不得特别。
后来,我的这种“灵性”在某种“自我约束”下逐渐丧失。
“自我约束”即道德感建设,在意识到自己境况窘迫家境贫寒后,我进行了自我约束。
在十二岁以前,我为人比较轻浮,没有长幼尊卑感,且报复心极强,从不畏惧以牙还牙。
自信非常。
当这种自信瓦解后,自卑将其取代。
也就是这段时间,我不断进行自我否定的同时否定周遭的一切。
我变得不再有血性,开始瞻前顾后,考虑后果。
且,拒绝与人交集,整日沉浸在自己的世界里。
为此偏执。
具体表现在:
沉默寡言;
不喜辩解;
对别人的亲近感到厌恶;
遇事不决,没有主见;
悲伤;
失去血性;
产生惰性;
执着于生与死的意义。
到了六年级,上头举办了一个小学生征文比赛,我那段时间比较感伤,加之班主任偏爱我的作文,便让我写作参加。
征文内容是什么我已经记不清了,当时我以《感悟》为题,论述了我养鸟后,鸟儿没养活的事迹。
不知道中途添了什么油加了什么醋,可能是有关生与死的论调,居然破天荒的得了区级第二名。
现在想来,我大抵是没有什么感悟的。
毕竟,写了什么,我自己也记不清了。
那天下午,班主任把我叫去,给了我一张奖状,以及二十本大大的数学作业本作为奖励。
具体本应得的奖励是不是作业本,我不清楚。
总之自那之后,早间课间操结束,学校大喇叭总不厌其烦的播读《感悟》,直至我毕业前夕仍在反复。
而那时的我,已经变得乖张,叛逆的本性开始崭露头角。
这一点,跟我父亲异曲同工。
只不过,他是自我放纵,而我是自我约束。
我不在给任何人惹麻烦,任何人也不找我的麻烦。
其实,那个时候我隐隐触摸到了名为因果的规律。
对于命运,初具概念。
我讨厌规则,却只能屈从于规则。
就这样,以这种心态,步入初中阶段。
命运迎来新的转折。
“我真恨我没带刀,不然我真想把他们都……”
这句话,在我和朋友徐坤踏出学校大门时,传到了一班班主任的耳中。
于是事情变得微妙起来,现在想想,好傻,因为愤怒,再无自我约束。