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我总是自恋的给自己心爱的每本书写一个序。
就像我总是在做同一个梦，梦里的我，回到了十四岁的年纪，坐在离黑板最近的位置，最中间的第一排，那时我的学习成绩总是骄傲的历史。
后来我从中间的第一排，搬到了靠窗户的那一排，我成绩就滑落了千丈。上课的太多时间，我都在看窗外的景色。
那是五楼的教室，窗外的视野足够辽阔，天空的飞鸟，蝉，高耸的树冠，对面男生宿舍晾着的红色蓝色裤衩。
上政治课的时候，极爱嗑瓜子，瓜子的声音，磕的最后超过了政治老师温柔的声音，于是我继续看窗外的景色，至少，这样的我是安静的。
语文课上，最出风头的姑娘，一定是我。
好像念小学一年级刚写日记的时候，我的日记，已经拿到读六年级的表哥班上去当范文读了。
那是我最有尊严的时候。
七岁的时候，周围的同学在看《安徒生童话》，我看的是金庸的《连城诀》，至今我仍记得里面有个写空心菜的情节。
十七岁的时候，周围的同学在看金庸的《天龙八部》，我在看《格林童话》里的灰姑娘。
如果我有一个女儿，我希望她不要像我一样在不该做某事的年纪，去做某事。
比如该看童话故事的年纪，看了武侠。
比如该好好念书的年纪，整天看窗外的风景。
比如该撒娇讨欢的年纪，变得坚强而独立。
我不是一个骄傲的孩子，我的骄傲，从不会写在脸上，是刻在骨子里，藏在你看不到的地方。
就像我念中学时常说的一句话：即使我考倒数第一，我依然还是看不起考倒数第二的。
做白细胞极丰富的女子，受过伤，总是会迅速愈合，有着比实际年龄沧桑二十多岁的心理年龄，能看开，并且放下。
写这本《深爱你这城》的时候，我正穿梭在南京和北京，一千二百多公里，我总觉得这两座城像一对触不到的恋人，遥遥相望，从北京回来的时候，在地铁口买了一束金鱼草，带回南京。
那束金鱼草，一串串的，插在我的玻璃口杯里，过了好久才萎谢。
书里的女主叫苏绿，小绿叶一样的女孩子，坚强的要长成一株小树，爱上儒雅俊朗的男人方卓昂，她倔强偏执，义无反顾。
如果将来我有个女儿，我希望她像她爸爸多一点，外在温顺谦逊，内在坚强骄傲，洁净独立，不轻易爱上一个男人也不轻易跟一个男人走，从她爸爸身边直接过渡到丈夫身边。希望她平和，包容，不嫉妒，美好，讨喜，与人为善。不需要很高的学历，读过很多书，去过很多地方总能不迷失自己。
因为这些都是我成长走了弯路受到伤害之后，才恍悟的美好。
她要像一株小树一样茁壮成长。
友人问我，最大的遗憾是什么。
我说：我读小学的时候，从一年级到六年级，我没有拿过一张奖状。我是笑着说的，可是我，特想哭。
记得那个年纪，每年最重要的节日，除了新年，可以穿新衣服吃花生糖，就是六一儿童节。
六一儿童节，学校会颁发“三好学生”奖状，还有七颗大白兔金丝猴糖果，两个橘子。
我永远，都只能拿七颗糖，两个橘子。
你能想象到那种失落吗？别的同学捧着奖状蹦跳着回家，我只能，抱着一个破烂的大书包，穿着妈妈改良的黄色大衬衣，手里捏着几颗糖回家。
我的希望总寄托在下一年，每次六一儿童节没有我的奖状，再失落我都不会哭，因为还有来年。
六年级的那年，全班每个学生都会有奖状，但父母都要来学校，交五十块钱，学校会发一条毛巾或一个开水瓶，这样孩子就可以领奖。
我父母并没有来，也没有交五十块钱，于是，六年级那年，全班都有奖状，只有我没有。
那是我第一次为得不到奖状哭，因为那是小学最后一次得奖状的机会。我跑到学校后面的小山丘上，趴在山丘上就哭，哭得泣不成声，哭得像天灰了天要塌了一样。
多少年后，我上了高中，眼睁睁看着隔壁邻居家的孩子每年都捧回来奖状，我问他，他说每个六一节全班所有同学都会发奖状，学习好的学生是优秀学生奖，学习不好的也会有别的奖项。
她忽然问我：咦，姐姐，你以前得过多少奖状呀？
我只好说：我那个年代啊又不是每个同学都会有奖状，你们是赶上了好时代啊。
第一份奖状，是写作开始获得的，领奖的感觉，很好，也波澜不惊。不紧张，却感慨很多。
原来拿奖状是这样的感受。
感谢你，你们，填补了我的遗憾。
记得看病重的梅艳芳最后一次演唱会，阿梅说：多谢你们。我穿婚纱好看吗？我是一个歌手，亦是演员，不是第一次穿婚纱，不过没有一次，是属于我自己的，这可能是我一生中的遗憾。但我有你们的爱，已将这个遗憾填补。我将我自己，嫁给了音乐，嫁给了你们。
一直喜欢阿梅，少年时就想长大挣够了钱，第一件事是要去看阿梅的演唱会，后来的我，挣足够的钱可以去看演唱会的时候，阿梅不在了。
我也将我自己，嫁给了文字，嫁给了读者，如果有天我不写了，那么请，忘记我。
——白槿湖
写于南京
