小岩井提示您:看后求收藏(宜小说jmvip6.com),接着再看更方便。
如果明天我就要死了,而我却不曾对你表达爱意,那我的一生就如同废墟。
——[德]涅皁
一
我从来不过感恩节,本来这个感谢上帝的日子,跟我们大多数中国人也无甚关系。
但每逢感恩节,我总是忍不住想起一个人。
一个死去的人。
高二的时候,我陷入了不自知的抑郁与焦虑中。
我喜欢一个姑娘,却从来不敢表达,看着她和别的男生亲密,我就郁郁寡欢;
我本想选择文科,却因听从家人与老师的建议和同侪的压力而选择了理科,每天都过得不痛快;
我对学生会没兴趣,却听老师的话去当了学生会主席,每天被指使着做一些让我烦躁的琐事……
非常讽刺的是,很多老同学都觉得那时候的我活得很风光。于是我连不快乐都没有办法说出口。
那时候天是蓝的,心是灰的,每天起来看世界,似乎都蒙着一层雾霾。
我的内心,就像王小波说的:在我一生的黄金时代,我有好多奢望。我想爱,想吃,还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。
我羡慕一个人,你也可以说,那是嫉妒。
在他去世后的很长时间,我怎么也想不起他的名字,甚至多年以后,我曾怀疑过这个人的存在。
直到不久前参加一场婚礼,看到了他的高中女友,我的邻桌告诉我,她就是易瞬以前的女朋友。
电光石火间,我终于明白多年前,我为什么会突然性情大变。
易瞬,当然是化名,死者为大。
易瞬活的是我当时希望的样子,他不帅,但他很受欢迎。他擅长理科,头脑清晰;他热爱运动,朝气蓬勃;他善开玩笑,亲切随和。
他还有一个清纯可人又甜蜜的女朋友,一起自修一起散步。
每次看到他,他都是笑呵呵的,好像永远活在阳光下,我羡慕他,也问自己,为什么我做不到?
当我想着要不要去认识他的时候,他突然就走了。
突发心肌梗塞,深夜送医,治疗无效。
他的寝室从此空出那么一块,每个室友经过,总是不自觉地避开。
教室的一角空出那么一张桌子,上面的卷子刚写完,风从窗户吹过,带着某种气息。
第一周,大家都处在沉默压抑的难过状态中。恰逢感恩节,班里组织了一次庄重的班会,怀念、哭泣、默哀、感恩活着与被爱。
大家一起去他家慰问,放孔明灯祭奠祈福,写文章怀念等,表达着自己的悲痛。
第二周,我回了一趟家归来,他的桌椅已经被悄悄换掉,他的室友开始要求换寝室。
第三周,再也没人提起他,该笑的依然笑,该担心的继续担心。
似乎,他从来就没有存在过一般。