第19章 第十九章

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其实我当时说完就后悔了，考虑到多年夫妻情分，连我这样凉薄之人也觉得这句话太恶毒。我赔礼道歉、登门谢罪，好不容易把妻子从娘家哄了回来，但自那之后，我们就开始了分居，连争吵也不再需要，只是为了年幼的女儿选择稳定的生活，曾经从校园到婚礼，曾经同心同床，如今同一屋檐也只有冷漠与疏离。

时隔多年我再次为那句话道歉，妻子的第一反应并不是感动或委屈，而是惊讶，她木楞地看了我好半天，才讷讷道：“怎么突然提起这个？”

因为我要做一个铺垫，为我即将向她坦白的婚外情。我确实有些无耻，但如果将无耻当做达成目的的手段，就不必为此施以道德的度量衡，没有什么比结果更重要。

“因为我后悔，太多太多事，这么多年，我好像做了一场很长的噩梦。”我满脸悲怮和悔恨，“我当年做错了很多事，说错了很多话，然后就好像、就好像走上了一条不能回头的路，一步错，步步错，一直错到今天，我觉得太对不起你和女儿了。”

妻子垂眸看着地面，嘴唇轻轻嚅动着，好像要张嘴，但又在迟疑。我偷偷用余光去瞄她，也无法从她轻描淡写的眉看出几分情绪。

“对不起，这些年我一直很愧疚，我总想起当年我们有多相爱、多幸福，可一回到现实，现实太冰冷了，其实很多次我想和你聊聊，想一起想想办法，我不希望我们这样，可我也不知道该怎么办……”

妻子缓缓开口：“都过去了，年轻的时候，我也有不成熟的地方，我爸脾气也不好……咱们都这个年纪了，女儿也大了，只要以后我们好好过，都还不算晚。”

“不，还没有过去。”我握住了妻子的手，鼓起勇气看着她的眼睛，“我也想要一切都回到从前，我和你，还有我们的女儿，一家三口幸福地在一起。可是我现在太煎熬了，太痛苦了，我睡不好觉，每天都承受着精神上的折磨，我必须向你坦白。”

妻子看着我，她的眼睛像两湾潭水，又深又宁静，似乎并不会因为我几句话而被搅动，而是可以宽怀地包罗一切，无论我倾倒进去什么不堪之物，她轻声问我：“坦白什么？你怎么了？”

有那么一瞬间我觉得她知道我要说什么，在女友之前，我也有过一些逢场作戏，但没有固定的关系，因为那不符合我的利益，直到女友的出现，她太美、太乖、太灵秀，且年轻愚蠢，让我觉得可以掌控，我头脑一热，下面一硬，就生出了圈养的念头。妻子或许对莺莺燕燕们没有证据，但长达半年多的时间我和另外一个女人在一起，她不大可能全无察觉，只是彼此心照不宣。我希望她是知道的，这样她就早有心理预期，可以降低我们之间的冲突成本，但妻子很聪明，她就算知道也会装作不知道，愧疚感在婚内权力斗争中是一柄攻城略地的利器。

我在心里预演了将要发生的事，我坦白、忏悔、道歉、承诺、割地赔款，她发火、怒骂、诉苦、痛哭、接受补偿，然后我们一起来想怎么度过此劫，毕竟夫妻是利益共同体。

我声泪俱下地说出我一时鬼迷心窍被女友诱惑，我早就后悔了但不敢轻易提分手，怕女友年轻气盛伤害这个家，于是减少见面，尽量让司机去陪她，结果俩人搞到了一起，又不知道因为什么事生变，司机很可能已经把女友杀了并勒索我，现在警察查到了我头上。

我的剧本走了一半，妻子却并未配合我，她沉默了，沉默了很长很长的时间，不看我，不听我的询问也不理会我的悔恨，只是沉默。

我半软着身体跪在了地毯上，用手抱住她的膝盖，仰头看着她哀求道：“老婆，你说句话，我知道错了，我这段时间真的想死，想了无数次，可我舍不得你和女儿。”

突然，“啪”的一声巨响，我半边脸都麻了，脑仁嗡嗡地响，半天都没回过神来。我没想到妻子打人这么疼，这么大的劲儿，好像用了毕生蓄积的力气。

妻子居高临下地看着我，她面色之阴鸷，目光之冷冽，令人生畏，我见过她的娇羞和爱慕，见过她的控诉和眼泪，但我从未见过这样的妻子，我瞪大眼睛看着她。

“你让我说什么，你都玩儿出人命了，才想到我和女儿？！”

我嘴唇抖了抖，这次轮到我说不出话来。

妻子咬牙切齿地说：“你现在唯一需要想的，是怎么不让我的女儿有一个劳改犯父亲！”

我突然觉得自已摇尾乞怜的样子太傻逼了，我需要妻子的原谅吗，不需要，我需要的是她帮我，妻子需要我的忏悔吗，不需要，她需要我守护这个家的共同利益——财产和名誉，我抹了一把脸，急得嘴直哆嗦：“我我我想办法，老刘也会帮我的，真到了万不得已，我会出去……避避风头。”

妻子狠狠剜了我一眼，起身就走。

“你去哪儿？”

“我要一个人静一静。”妻子走到卧房门口，当她推门进屋时，突然顿住了脚步，她回头看着我，似乎笑了一下，眉峰微挑，但目光一片肃杀之色，“我也跟别的男人搞过。”

我愣了好久。

我吃了治疗失眠的药，躺在床上依旧失眠。

我的思绪就像一团纠缠的毛线球，繁杂、凌乱，让我躁郁难安。

我一会儿想起妻子那轻蔑地、带着丝丝恨意地“我也跟别的男人搞过”，一会儿想起女友腐烂的脸和被挖了个大洞的肚子。被老婆戴绿帽子本是一个男人的至高耻辱，可我连怒气都提不起来，其实当我知道“他”用我的身体和我老婆做爱时，我就已经有了被背叛的感觉，如今反倒麻木了，甚至觉得这样多少弭平了我的愧疚感。

我一遍遍地看手机，也不知道自已希望收到什么消息，或者不收到什么消息，但等了很久，什么也没有。

我忙的时候每天微信几百条未读，但自从我开始休病假，同事和客户都体贴地很少来打扰我，原本我以为离开我事务所会难以运转，可事实摆在眼前，他们的工作生活如常，并不那么需要我，只有我在自已的世界里经历着天翻地覆。

我也没有收到来自朋友的任何消息，这个时间，恐怕还在审讯司机，凭着司机给女友的那些消费记录和转账，他是不可能像我这样暂时回家的，我很庆幸多年职业生涯的敏感，让我在与女友的相处中尽可能少留对我不利的证据，虽然很麻烦，那时候完全是出于对婚姻财产的保护，没想到现在可能保我命。

我估计警察最迟明天早上就会去女友的公寓调查，尽管那个房子我已经清理了好几遍，但喷溅的血迹是不可能完全不留痕迹的，然而我并不担心，哪怕整个屋子全是化学剂，哪怕他们检测到了女友的DNA，只要无法证明她失去了足以威胁生命的血量，就无法证明她死了。

我握着手机，突然想到什么，打开了记事本。

我给“他”留言的那个文件，果然显示有更新，我轻轻点开了它。

“你应该感谢我，她活着比她死了更麻烦。我不想要废物的身体，也不想要婴儿的身体，我想要你的，你本来就是我的，你享受的是本该属于我的一切，现在你该还给我了。”

我握紧了手机，将那短短几行字看了一遍又一遍，渐渐地，仿佛有洪声自九霄外直入脑髓，一声比一声嘹亮。我一直都忽略了一件事，那就是“他”做这些事的动机，“Ta”反复说是在“帮我”，“他”为什么帮我，我以为“他”和我利益一致，因为我们现在共享一具身体，这是我一厢情愿，“他”不是“帮我”，我宁愿赔掉裤子都不想背上杀人的麻烦，“他”这么做，仅仅是因为不想投胎到她肚子里！所以“他”要解决掉女友这个麻烦，“他”甚至对女友的堂哥和司机都动过杀心，“他”真正想要的一如“他”所说——是我，不是一个未出世的婴儿，也不是一个烂酒烂赌的废物……

突然，我浑身一激灵，头皮都麻了，呼吸变得轻浅而急促，我一个人关在卧室里，却心虚地环顾四周，生怕有人看见我此时的所思所想，我的手指轻颤着，在记事本上留下一行字：老三是谁杀的？