第8章 第八章
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我和医生聊了两个小时,又做了些检查。
医生的诊断与我自已的想法差不多,梦游是很难确定病因的,我治疗失眠的苯二氮?类镇静药物和抗抑郁药物本身都对梦游症有治疗效果,目前只是初次发现这种现象,未必是常态,正常健康的人也有梦游的可能,所以还需要再观察一段时间。
而我的勃起障碍跟药物有一定关系,毕竟镇静类药物会降低神经系统的兴奋,但主要原因还是长期失眠造成的内分泌紊乱和精神压力,医生安慰我,睡眠症好转之后性功能也会有所恢复的。
我对此持悲观的态度,但我也没有过多的担心,因为现在最让我痛苦的是睡不好觉,相较之下,能不能硬还算个屁呢。
看完医生之后的那几天,不知道是不是心理作用,我睡得还可以,既不需要辗转到深夜,也没有做噩梦。只有一天起床之后,我发现我搬过去堵门的床尾凳被挪开了,门也只是虚掩着,在跟妻子确认后,我并没有做什么能惊动她的事,但显然我的梦游并非是偶发事件。
趁着精力尚可,我处理了很多工作,还因为一个实习律师材料写得太烂而发了一顿脾气。
忙了几天,我突然发现,女友最近过于安静了。平时她是从早到晚要给我发微信,可最近的几条信息,都是半夜发的,虽然她以前也喜欢熬夜,但这样的交流频率是从前没有过的。这实在反常,她到底在酝酿什么,难道是打算拖着?
我给她打了个电话,但是电话响了很久都没人接,这个时间,也许是在练舞,练舞的时候是不准带手机的。
下午还有事情忙,我转头就把她忘了,直到晚上应酬完回到家,才想起看看手机,发现她还是没有回我,于是又打了两通电话,依然是没人接,微信对话框也暂停在我的询问上。
我心中愈发感到蹊跷,甚至怀疑她是不是偷偷跑回老家了,我决定明天去找她。
第二天早上,我吃完早餐,回卧室换好衣服,顺便拿我公司一个账户的密码器。这个密码器是授权用的,另外一个经办用的在财务手里,只有通过我这个密码器的授权,钱才能从账户里转出去。每个月的15号是发工资的日子,这一天我都会把密码器带去事务所,统一处理,其他账户的支出由另外的合伙人管理,大概只有我天生疑心病重,非要把它放在自已家的保险柜里。
我打开保险柜,却诧然看到一样不应该出现在这里的东西——一个粉红色的硅胶制品。
这东西让我十分眼熟,当我伸手摸到它的瞬间,我通过熟悉的触感确定了它是什么东西,以及它属于谁。
这是女友的手机,套着一个幼稚的手机壳。
轻飘飘的东西,我的手却抖了起来。
我轻触屏幕,屏幕立刻亮起,手机被解除了密码,直接进入了系统界面。我又用颤抖的手指点开了她有许多未读信息的微信。
排在前面的联系人有她的父母、老师、同学、朋友,当然还有我。我点开自已的对话框,按下语音键,松手,发送,那条没有声音的语音信息实时出现在了我的手机里。
我的脑内像是被按了大摆钟,咣咣作响的同时晃得我眼前都花了,巨大的恐惧如阴影中伸出来的手,一把攫住了我的咽喉,残忍的是它既不放手,也不收紧,还余我一丝喘息的能力,耐心品尝着我的挣扎和煎熬。
我抓握着手机,夺门而出。妻子惊呼一声,与我说了什么我也没听清。
司机正在车里看手机,我跑过去猛敲了两下他的车窗,示意他下车。
司机吓了一跳,连忙下车,以为是自已没能下来给我开车门,犯错了,刚要道歉,就被我拽到一边:“我用车,今天你休息吧。”我关上车门,想了想又降下车窗,“老万,我老婆要是问起来,一切如常。”
“明白,明白。”
我以最快的速度赶到了女友的公寓。半小时的车程,足够我冷静下来了,但是输入密码的时候还是错了两次。
在几个红灯的间隙,我翻了女友这几天的全部信息往来,对象虽然是不同的人,但对话的用意都是为了解释自已为什么不上课或不回信息,且所有的信息都是半夜发的。
她对老师请假,对同学说家里有事,对朋友说心情不好想自已消化几天,对父母说要准备一个比赛最近特别忙,甚至为了增加可信度,她给父母还发了几条语音,语音的内容都很简单且短,底噪偏高还有奇怪的回声,仔细分辨,就能猜出是她将从前发给别人的语音转录来的,这种粗陋的手段只能骗骗对电子产品非常不熟悉的人。
这一切的目的,似乎都是为了掩盖一件事。一件我不敢想的事。
如果她仅仅只是想躲起来,也可以解释这些信息,但解释不了她的手机为什么会在我卧室的保险柜里。
她的手机,在我的保险柜里,它是怎么、又是什么时候出现在我的保险柜的?这几天回信息的人又是谁?!
任何一个问题深究下去,都足够将我的情绪推向崩溃。
但我现在必须鼓起勇气推开眼前这扇门。
“涟涟?”我叫她的名字,叫了好几声,没有回应。
我一眼扫过客厅,没看出什么异样,便想去看看她的行李箱还在不在,却在靠近卧室时,鼻息嗅到了一股腐臭味,是那种肉类暴露在常温环境下变质后散发出来的恶臭。
我的神经猛然绷紧,头皮也跟着炸了开来。
从我站的位置走到卧室,一共走了十四步,每一步都如临深渊,如履薄冰,我一生中再没有哪条路,走得如此恐惧与艰辛,因为我知道,我或许是在走向我从这一刻开始失控的命运。
短短十四步,我用这颗称得上聪明的大脑,在竭力寻找一个可能,一个与所有证据指向的那个可能背道而驰的可能,一个我能够全身而退的可能。但是随着我的靠近,随着腐臭味愈发浓郁,随着这气味的来源被我锁定为眼前的衣柜,我的大脑穷尽计算,也再找不到一个可供我逃避的可能。
在我面前触手可及的,它岂止是一扇柜门,它是我的命运之门,是恐惧与噩梦的具象体,是光明与黑暗的界碑,是欲望与罪恶的潘多拉魔盒。
是否打开它,是我介于人上人和阶下囚的薛定谔的量子叠加态。
但我只能打开它。
我打开了它。
恶臭如泄洪般扑了出来,那种臭是腥馊的、湿黏的、稠密的,闻到的那一刻只让人痛恨嗅觉器官的存在,要虹吸一般承担所有的恐怖袭击。
没有侥幸也没有“可能”,我的信念在看到女友尸体的那一刻崩塌了,我打开了一扇门,许多扇门就在我眼前活生生地关闭了。
我踉跄着后退几步,坐倒在床上,安静地看着她。
她活着的时候青春靓丽,任何人见了都会欣赏她的美,她死后全身青黑、浮肿、溃烂、恶臭,脖子上有明显的紫红勒痕,肚子被一横一竖两道长长的刀痕剖开,脏器乱七八糟的,像是被挑拣了一遍又草草塞了回去。
我好害怕,好害怕,好害怕,这一刻我甚至希望恐惧可以杀了我,这样我就不用面对往后的所有痛苦。
我不怕死人,也不怕鬼,或许只要给我一个足够充分的动机,我甚至不怕杀人,我怕的是我在梦游中掐死了枕边人,清理所有的痕迹并将她的尸体藏在床边的衣柜里,做好早餐还不忘提醒我记得吃,拿着她的手机带回家锁在保险柜,半夜发信息向所有人伪造她还活着的假象。
而我对这一切一无所知。
一、无、所、知!
不,这不是梦游,没有人在梦游时能有如此强悍的行动力和清晰的逻辑思维能力!
在我入睡以后,有“人”在我的身体里醒来。