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我和女友大吵了一架，在我要她打掉孩子之后。
女友平时是有些怕我的，不满的时候只有小情绪，从不会歇斯底里地哭闹，但这次不一样，我软硬兼施，道理、哄骗、补偿、威胁，轮番试过，但她怎么都不松口，坚持要生下来。
我不信一个刚刚二十岁的女孩儿有什么母性本能，只是她来自底层的生存智慧告诉她，这是她改变自已和全家命运的最佳捷径。
她不能理解为什么我在明知道这个孩子是我期待已久的男孩儿之后，还要她打掉，更无法理解我前后态度的两极反转，而我不能说出真正的原因，那个荒诞的原因。
我在母亲面前无数次对那个故事极尽鄙夷，在自已心里也一遍遍否认与排斥，我能活下来靠的是现代医学昌明，我能过上富贵日子是因为我从不停歇地学习和奋斗，跟一个死胎有什么关系？！什么命宫，什么转世，这一切论调都让我恶心透顶，那个好吃懒做的废物也让我恶心透顶。
然而，直到这一刻，我才知道自已不如想象中坚定，我一面说着不信，一面又抱有畏惧之心，至少当我需要为这个不停供养废物弟弟的憋屈人生找一个心理平衡时，只能拿这个劝自已，这样反复暗示，不信也信了。
当我知道女友腹中的孩子的生与弟弟的死在平行时间内交汇时，我对这个未出世的儿子不再有任何期待，只剩下深深的厌恶和恐惧。我想到那个梦，那个“东西”一直跟着我，如影随形地跟着我，难道、难道真像土菩萨说的，“他”要生生死死对我纠缠不休？！
我以后还会有儿子的，一定会有的，但绝对不能是这一个！
微信里不停出现女友的信息轰炸，我看到那些大长串的语音就头疼，一个都不想听。
我打算冷静两天再去和她谈，我不信我这个能在法庭上压制无数对手的金牌律师，搞定不了一个黄毛丫头。解决问题的关键还是在钱，这个孩子给了她获取长期利益的希望，但越是没钱的人，越难延迟满足，越难拒绝短期诱惑，至少她不具备那样的品质，否则我们之间就不会有交集。
希望她不要狮子大开口。
我用指关节顶着胀痛的太阳穴，心中对弟弟的恨意愈发浓烈，如果没有他，我人生的痛苦至少可以减少一半，最恨的是他就算死了还不放过我。
如果能早点抓到凶手，他是不是至少能从我的梦里滚出去？思及此，我马上掏出手机给朋友打了个电话，这些天朋友没有联系我，我知道案件多半还是没什么进展，但我不死心。
我约朋友出来喝酒，没想到他爽快地答应了。
我们约在一个私人会所，这里有我的股份，比较隐秘，我常在这儿招待人。
朋友迟到了快一个小时，他进门时风尘仆仆，满脸倦容，那种疲态我一点都不陌生，是长期的睡眠不足。
“不好意思啊，临时有事要处理。”
“没事儿，知道你忙。”
中国警力缺口非常大，警察的忙，是真的能把人熬干的，还捞不到什么钱。我当初考警校是因为家里穷，警校不要学费，毕业了，首都也许留不下，但回我们那个小地方能保证分配。可我这个人，天生就有一股要出头的劲儿，尤其是见识了大城市的繁华后，我知道我当时的那条路，就算走通了也不过是个累死累活的穷警察，所以拼了命地学习，硬是拼了个出人头地。
二十年过去，当年我们那一批同学，一多半都转行了，混得最好的应该就是我和朋友，我名利双收，朋友仕途光明。
朋友刚坐下，就拦住了我要给他倒酒的手：“我等下还有事儿，还得开车，今天真不能喝。”
“都这么晚了，喝完回家睡觉啊。”
朋友苦笑：“回家？我都快一个星期没回家了，最近又出个大案子，上面催得紧，我恨不得住单位了。”
“那也不能不回家啊，单位怎么睡。”
“对付呗。”朋友的目光有一瞬的失神，“反正家里也没人。”
我想安慰几句，却一时词穷。
朋友前几年离婚了，老婆带着孩子走了，说是受不了他常年不顾家，他是个挺有情义的人，财产大部分都给了老婆，结果沦落到父亲生病还要跟我借钱。
我跟朋友是截然不同的人，他身上有一种理想主义者的气息，年轻时候的热血和正义感到了中年只会显得不合时宜，可他依然故我，我对他的人格既欣赏又不屑，但又被这些自已不具备的品质吸引着，这么多年来，他是唯一一个就算我用不上也愿意交朋友的人。
“你这么搞身体受不了啊。”我让服务生给他倒了杯水。
“有什么办法。”朋友道，“还说我，你最近失眠好点没有？”
